Анекдоты за 6 февраля 2016 г.

Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении недели искрометных ответов.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.

На работе в столовой была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже мысли не закралось, в чем подвох.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

АвтоВАЗ выпустит Lada Louboutin с красным днищем.

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

Остановите рубль, мне нужно выйти!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Обожаю слушать пенсионерок. Оказывается, в том, что дорожают продукты, лично виноват мэр города. А в том, что тротуары не почищены - депутаты Госдумы.

Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$.
Сегодня ложиться не буду.

Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

— Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Если хотите собраться на встрече выпускников через 15 - 20 лет, а контакты утеряны, найдите сначала самого отъявленного троечника, а он уже по своим депутатским каналам найдёт остальных.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? - спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные деньги купили караоке...

Если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

- Привет, Кетцалькоатль!
- Привет, Уицилопочтли!
- Ты принимаешь оциллококцинум?

70% подростков России на вопрос "самое лучшее средство для избавление от прыщей" ответили "Photoshop CS".

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!

Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Наказание по всей мягкости закона - это когда осуждённого отшлёпают по заднице томом УК.

С изюминкой должны быть кексы. С загадками - сканворды.
А женщина должна быть с мозгами!

Душевно-колотые раны, нанесенные острым и колючим языком, заживают очень долго…

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Учитель попросил Свету прочитать басню "Ворона и Лисица", а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... – ответила Света.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. новый русский говорит:
- Ну, мол, давай
Девочка:
- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...
- А может, в попку?
- Нет, мне мама запрещает...
- А может, в ротик?
- Фу, что ты, это же невкусно!
- А может, в носик?..
- А это как?
Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

- Алло, доктор?
- Да?
- У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках...
- Да это, видать, белочка вас посетила.
- Какая еще "белочка"?! Я спиртного вообще не употребляю!
- О, батенька... Ну тогда это песец...

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

В роддоме новоиспечённый отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный до глубины души, звонит в полицию:
- Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
- Месье, - отвечает ему с достоинством полицейский комиссар, - вы забыли, что Франция - это не Англия. Франция - свободная страна, и если какой-то месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их личное дело!
- Да, конечно, - раздраженно говорит англичанин, - я понимаю, что Франция - это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди НЕ ДВИЖЕТСЯ!
- О... это совершенно меняет дело, - говорит комиссар.
- Спасибо, мы обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час раздается звонок:
- Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение. Должен поблагодарить вас - вы оказались абсолютно правы. Эта мадам, с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась... не француженка, а англичанка!

Пришел мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, как уберечься от СПИДа?
Доктор говорит:
- Надеть один презерватив, забинтовать, надеть другой, помазать йодом, надеть третий, зацементировать... ну и, конечно, никаких половых связей.

- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

- С кем ты встречаешься?
- С проблемами.

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

- Ничтожество!
- Нет, ну так о пенсии нельзяяяя...

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

Выходит из зала судья и ржет. Его спрашивают:
— Что за смех?
— Да анекдот смешной услышал!
— Расскажи!
— Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Почему вы решили развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Милый, тебе пора домой!"

— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?

"Мерседес" врезается сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить своему гаишнику. Через некоторое время подъезжает милицейская машина, из неё выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: "Ну, рассказывай... Как обгонял... Как подрезал..."

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!