Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
- Что делать будем?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.
В интернете как в жизни, подружишься с парой — тройкой сайтов, и в основном с ними и общаешься.
Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
Олеся приобрела сим-карту Tele 2 и спрашивает Танечку-барменшу:
— Как проверить баланс?
Ответ Танечки:
— Ежик, сто пять, оградка.
- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.
— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Да из-за тебя эта херня и происходит.
План "Похуй".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за хрень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушепотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Песков:
- Отгадайте загадку Владимир Владимирович
- Лысенький, маленький, высокого мнения о себе?
- Я?
- Нет, пенис...
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.
Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на хуй, а то уши замерзнут".
– Где будешь 14 февраля?
– На диване нах и в восхитительных носках.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну, и что?
- Так он не выловил...
Он: - После того что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она: - (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Захожу на конечной в метро (народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков" не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами:
"Теперь мудаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд".
- Вася, вставай на работу пора.
- Любимая, разбудила, а мне такой классный сон приснился.
- Ну, расскажи, быстро.
- Представляешь, снится мне, что мы живём и работаем в Америке и пять лет назад взяли рублёвую ипотеку.
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, это — мне!
Люблю мануалы. Захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".
— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака – никогда.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
Сегодня на улице парень у меня стрельнул жижу для электронной сиги. Будущее наступило.
Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».
- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!!
- Я дальновидный.
- Как вы представляете себя через 10-15 лет?
- Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
То, что дозволено Питеру, не дозволено Баку.
"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".
ОН пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.
Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".
— Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
— Раздал бы долги.
— А остальные?
— Остальные пусть подождут.
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед…
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина:
- Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает:
- Ну что ты, моя ласточка?!
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть...
Только наши люди всегда готовы полчаса пиздячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай - разнесёт!"
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Вот, бывший министр обороны подозревается в некомпетентности, тупости и воровстве, но остаётся в номенклатурной обойме, потому что патриот.
Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы алко-маркета
СисАдмин пахал весь год без выходных в крупной компании. И вот, наконец - долгожданный отпуск! Он лежит со своей подругой в шезлонгах на тропическом пляже, лениво потягивая коктейль... И тут бренчит мобильник. Звонит начальник из Москвы:
- Дима, выручай! Сервак заглючило, мы его перезагружаем, а там пароль админский. Какой пароль ты ставил?
- Заебали вы меня!
- Дим... Ну я понимаю, ты в отпуске, отдыхаешь... Но зачем же так грубить-то?
- Пароль говорю вам: "заебаливыменя". Маленькими буквами и без пробелов.
...
(админы меня поймут)
Прошу вернуть за вознаграждение собаку - поводыря. Где потерялась - не помню. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
Перед сном мы с внуком привыкли смотреть мультфильмы. С годами эта привычка стала потребностью. Только вчера заметил, что внук уже давно учится в институте и спит в другой комнате.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Не тот оптимист, кто верит в повышение зарплаты, и не тот пессимист, кто верит в повышение цен. Всё определяется верой в то, что быстрее.
- Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?
- Нет.
- А со мной?
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
Экзистенциальное кафе «Тошнота». Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам — еле живая музыка.
— Папа, что означает «семь пятниц на неделе»?
— Это значит, что человек всё время меняет решение.
— А я думала — «каждый день как праздник».
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды, я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Ватикан подтвердил встречу папы Римского с патриархом Кириллом, на которой Кирилл похвастается своими часами, а папа вымоет Кириллу ноги..
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.
- Света, а пойдём ко мне домой?
- А там ты меня напоишь и трахнешь?
- Нет, что ты, посидим, попьём чайку, поболтаем...
- Не, тогда не пойду.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
О чём думают женщины в постели.
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или ещё потерпит?»
Говорят, что картину художника Петрова-Водкина "Купание красного коня" писали два человека, Петров рисовал, Водкин разливал...
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку… Она:
— Спасибо, я не курю.
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама...
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
Тёща отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внучка Сашеньку..."
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех".
- Щас! А зять?
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Если вы нашли клад, то четвёртую часть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
Муж звонит жене: - Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.
- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и волшебная?
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Не быть собаке настоящим другом человека, пока собаки ни научатся открывать и наливать.
Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!
Идёт по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты идёте?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.
Не сделал дело? Гуляй робко, но долго. Может, какой-нибудь нетерпеливый дело сделает.
Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:
- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!
Рядом сидящая женщина килограмм под сто:
- Вы заебали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?