Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке - борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выёбываться. Я видел, на чем вы приехали.
девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля???"... Вот сволочь!!!
Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»
На четвёртой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и начала работать лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй.
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."
Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!
Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 500 р., я — Таня!"
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
В это непростое, суровое для экономики время хочется говорить о любви. Любовь тоже подорожает!
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!
Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то блядь шапочку надела!!!
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый инспектор. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник выглянул в окно:
- Это "Мерседес" вашего директора? Несите документы на машину, чего - то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверное, ошиблись в счёте, убежал...
Приносит новый счёт, в 2 раза меньше. Таможенник:
- Так что там с "Мерседесом"? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт.
Налоговый берёт его в свои руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги?
— Цель вашего путешествия?
Выёбываться в инстаграме.
Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
Бизнесмен взял на работу нового водителя. Утром перед поездкой он хочет с ним познакомиться:
- Ваша фамилия?
- Меня зовут Федя, а фамилию мою вам будет неудобно произносить.
- Меня это не устраивает, я привык назвать своего водителя по фамилии, скажи, как она звучит.
- Моя фамилия Сладенький.
- Поехали, Федя!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
объявление: женщина, 40 лет ищу секса. Вот сижу, думаю, это он запятую пропустила, или реально трагедия?
— Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуёвинку с лапками?!
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
Помню, как у моего знакомого умер попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
Из виртуальной переписки юного поколения:
- Лайкни меня!
- Зачем?
- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Да, приятненько так.
- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
- Дурак! А если бы я залетела?
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!
Из жизни женщин...
Мда... Возраст берет свое...
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удаётся. Садится в машину, трясётся и говорит:
- Холодно, сыро, а ещё бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на неё:
- Какие бабы - такое и лето...
— Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
— Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.
Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу - сводил на «Отелло»...
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, чтобы не замерзли!!
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь.
Иногда человек в детстве заболевает свинкой. А потом осложнения на всю жизнь: вырастает настоящей свиньёй.
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано.
Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся...
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне приснилось, что я выспался!
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.
- Таня, представляешь, я недавно познакомилась с парнем, он хочет завязать со мной отношения, но совсем мне не нравится. Подскажи, как мне ему отказать в дальнейшем общении вежливо.
- Очень просто, Катя, попроси у него денег взаймы, он сразу, как облако растает.
- А если даст?
- Тогда приглядись к нему внимательней, или меня с ним познакомь.
- Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли учат?
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
— Ребята, представляете, Игорь бросил курить.
Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»
Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
Шел спать - прошел мимо.
- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.
Страшные сказки рассказывают непослушным детям, чтобы они вели себя потише и были послушными… со взрослыми поступают так же…
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.
Любовный огонь возникает тоже в результате трения.
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь?
- Сломаю.
- А сосну?
- А соснешь - всё нафиг переломаю!!!
- Опять нажрался вчера, сволочь! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
- Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
— Что главное в охоте на дракона?
— Главное — дракона не встретить…
Так хочется иногда все бросить и уехать... но еще 5 лет сидеть.
- Жека здарова! Как жизнь?
- Привет говно.
- Точку забыл!
- Запятую...
За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут, в каждую дыру...
- Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь чувака.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын.
- Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...
Чем наглядней объяснения, тем дольше сходят синяки.
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:
- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
- Нет, дорогой! Я сделала лучше - я сказала об этом жениху.
- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: "Что-то давно мы сексом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…".
Плывут в лодке Винни - Пух и Пятачок. Пятачок спит, а Винни - Пух гребёт. Надоело ему это дело. Размахивается медведь... и как двинет веслом Пятачка промеж ушей. Пятачок подпрыгивает, глаза с плошку, а Винни - Пух:
- Ну что, свинья, не спится? На-ка, погреби!