Что за название у новой Лады - X-ray? Х-ray - это же рентгеновские лучи. Лада Рентген. Что иностранцы будут думать? Надо назвать её так, чтобы русскому человеку было понятно! Лада Экстаз. А писать Лада X-taz.
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Сводка происшествий:
"Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель."
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.
Некоторое время тому назад работал я в отделе медицинской техники одного НИИ. Не помню, с чего у нас начался разговор об отношении пациентов к лечению, но один наш сотрудник сказал просто гениальную фразу:
- Пациенту не важно, чем его будут лечить, как его будут лечить и даже вылечат ли его вообще. Ему важно, чтобы когда лечили, больно не было!!!
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?
Спускаюсь в коридоре по лестнице. Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат мимо меня наверх пианино, и один второго спрашивает: "Ты уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?"
- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся…
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен
На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.
Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами... А у меня его не было... Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него... Зато меня боятся.. до сих пор!!
Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
- Вы слышали, невеста забодала козла Тимура?
- Моя меня вообще бы убила, если бы узнала, что я до встречи с ней жил с мужиком.
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
- Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"
«Работать на совесть» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
Девушка коллектора не подарила ему валентинку и теперь должна три валентинки.
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
— Сколько стоит эта цепочка?
— Одна ночь любви.
— А сколько стоят эти туфельки?
— две ночи любви.
— А платье три?
— Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат… и она со злостью:
— Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками..
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки.
Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса.
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"
Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей.
Ребят, у кого-нибудь есть собака? Мне просто нужен собачий кал. Ничего не подумайте, я просто леплю из него разные фигурки. Кошачий не предлагайте, разваливается и пахнет серой. Репост пожалуйста!!!
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче» самыми длинными волосами на голове будут брови…
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, скорее всего, слегка расстроена.
Заходит мужик ночью на кухню, а там теща в кастрюлю с борщом писает. Мужик обалдел и задыхаясь от возмущения: «Мама Вы что?!». Та не торопясь натягивая трусы говорит: «Злые Вы, уйду я от Вас».
Как можно будет объяснить нашим внукам, что раньше телеканалы переключали плоскогубцами?
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами баксов не толпиться, а встать в очередь к окошечку бюро информации.
- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он себе мороженое..
Первое правило при болезни - никогда не смотреть картинки в Гугле!
— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только наши люди с мыслью: "Вдруг менты!"
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
Гуляя по статусам: Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!
Идет согласование программы рок-концерта.
- Значит так, будет рок-музыка и поп.
- Поп-музыки на рок-концерте быть не должно.
- И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
— Подсудимый, вы способны на убийство?
— У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
— Оправдан.
Всё таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".
Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..
Дейл предложил Чипу:
— Давай Гаечку трахнем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы…
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатру!
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки - получаешь пиздюлей и возвращаешься в комнату.
— Кем ты видишь себя в будущем?
— Космонавтом!
— Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
— Хирургом.
— Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
— Моделью.
— Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
— Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
Он: - Парень есть?
Она: - Нету.
Он: - А хочется?
Она: - Муж не разрешает.
Разговаривают два кинорежиссера:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился..
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..
14 февраля супруга подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Встречаюсь с парнем три с половиной года по переписке. Сегодня он приедет в первый раз за это время. Я очень волнуюсь, ведь он думает, что я 19-летняя стройная блондинка Настенька, а я на самом деле 45-летний бородатый толстый шатен Серёга. Пожелайте мне удачи!
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино"", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
В интернет-споре ответьте на любой аргумент: "Я должен это заскринить".
Оппонент решит, что сказал глупость и потеряет уверенность.
Народная мудрость гласит: сколько девушку не корми, а подпаивать всё равно придётся.
Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
из описания вакансии
График работы с 10.00 до 22.00 по 8 часов 5 дней в неделю (включая выходные)
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они...
Представил: в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты: "Скажите, а вы верите в Бога?"
Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?".
На что тот отвечает: "Да вполне сносно".
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице - не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Приехал к брату в гости друг. Играют в прятки. Брат забежал ко мне в комнату, спрятался и попросил не выдавать. Киваю, продолжаю играть в планшет. Забегает друг брата:
- Соня, ты Лёню не видела?
- Посмотри в шкафу.
- Я уже смотрел.
- В другом шкафу.
И неожиданно голос брата:
- В том, который на кухне.
Немая сцена. Истерический хохот.
— По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сдать анализы?
- Конечно, - отвечает врач.
- Спасибо доктор, а то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь.
Стакан всегда на половину "ста" и на половину "кан".
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
- Ну, как там наш Фёдор?
- Да вот, импотентом стал.
- Надо же, а так хорошо учился!
- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
В купе заглядывает проводник:
- Пассажиры, чай пить будете?
- Конечно!
- Ну, когда будете, меня позовёте.