Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.
"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.
Супермаркет, Москва.
- Я понимаю - санкции, но сыр почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Остальное импорт.
Все бабы дуры?! Сегодня утром помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас ДУРА?!
- Доченька, три месяца назад ты нам представила своего молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Аттракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
- А что это у тебя там за музыка такая играет?
- Это у меня в голове, не обращай внимания.
Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.
Пингвины в Антарктиде.
- Магомед, а что эти кяфиры от нас хотели?
- Да про какой-то Крым говорили. А тот с крестом еще обещал рыбу запретить.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли «штрих-код».
Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
В военном городке - поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
— Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Спросонья - это когда ищешь джинсы в холодильнике...
С перепоя - это когда их там находишь...
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
— Ой!!!
Воробей:
— Что, вынуть маленько?
Путин дает интервью журналисту.
- В 2015 году в России выявлено более 400 зарубежных шпионов!
- А как отличить шпиона от обычного человека?
- Ну, шпион отлично владеет не только русским, а и иностранным языком. Он часто меняет внешность. Он имеет огромные деньги на иностранных счетах. Он любит одеваться в дорогую импортную одежду. Он любыми правдами и неправдами пролазит во властные структуры, а его конкуренты и противники умирают при странных обстоятельствах. Его жена и дети живут под другой фамилией.
- Владимир Владимирович, еще один вопрос. А Вы когда последний раз в свою биографию заглядывали?
Бездельники коты не могут понять — что это за проблемы у мужиков с оральным сексом…
Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.
- А давайте Виталика разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студентов).
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как vip-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, - говорит главный черт, - Моника, кыш отсюда!
Федеральная антимонопольная служба предупредила об уходе с российского рынка более 300 лекарств, не доказавших делом свою лояльность России.
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
Особенности русского национального произношения: «Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать…»
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.
Про колонизацию Антарктики:
Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.
Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- А что в нем семейного?
- То, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахуя мы его купили?»
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- С вас 2 рубля.
В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза. До 100%.
Помню, как-то раз нездоровилось мне, нездоровилось, а потом как разздоровится! Не знал прямо куда здоровье девать. Хорошо что эпидемия гриппа подоспела.
За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь.
Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Приехал домой, смотрю — два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос «А зачем?» отвечает
— А то морозы начнутся, в нем вода замерзнет.
А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика…
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостерc.
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
- Почему вы с ней не поженились?
- Я сказал всего лишь, что у неё складки на колготках!
- Но это не оскорбление, а просто замечание.
- Да, но на ней не было колготок!
— Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала — радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
— Ну а теперь ты расскажи мне, — говорит мама беря девочку на руки.
— Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы «это» стало большим и ты взяла «это» в рот. Через некоторое время «это» выстрелило и так ты получила меня.
— Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Встречаются два молодых человека.
- Ты что такой грустный?
- Вчера признался Кате в любви...
- И она сказала "нет"? Не расстраивайся! Женское "нет" часто означает "да".
- Она не сказала "нет". Она сказала: "Да пошел ты на хуй"
Это же патриотично! Вы что, за модой не следите?
— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов.
Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит: "Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, дайте мне - я разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в ёмкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берёт бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще - то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно 21 бульк - по 7 бульков на стакан!
Полезный совет:
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Подгулявшие приятели возвращаются поздно домой.
Перед тем, как расстаться, один спрашивает:
- Интересно, что ты скажешь своей жене?
- Доброе утро!
Две девушки хихикая долго выбирают лифчик с нулевым размером, пока лавочник решает кроссворд.
- А ещё меньшая опция есть?
- Очки с минусом через дорогу.
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
Лишний день в году, и тот рабочий...
"От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщиной", - подумал Василий и купил себе женские духи.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя заебет!
- Я наполовину антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на хуй одеть?» Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Ебитесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?
— За селёдкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу.
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?
- Ваши сильные стороны?
- Иногда пукаю громко.