Анекдоты за 10 марта 2016 г.

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
- А4?
- Ранил

Новая игра на встрече одноклассников: все садятся в круг и по очереди повторяют: "Я люблю свою работу!". Проигрывает заплакавший первым!

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

На улице столько женщин с цветами! Если не знать, что сегодня 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я это ты из будущего! не покупай доллары! В марте курс упадет до 10!»
3. Убегаем.

Психологический тест на энцефалит:
Вы гуляли летом в лесу?
а) Гуляли.
б) Не гуляли.
в) Я там живу.
а) - возможно, у вас энцефалит; б) - возможно, у вас его нет; в) - вы - клещ.

Преподаватель читал студентам лекцию о профессоре Павлове и его подопытных собаках. И студенты от души смеялись над примитивными животными. Но как только прозвенел звонок, все они дружно ринулись в буфет. А преподаватель снисходительно улыбнулся им вслед.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

— Как этот вид спорта называется? Ну... когда еще с крыш прыгают?
— Суицид?

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель,а только в предсказательницы.

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Карнавал самообмана под названиям "Похудею к лету" объявляется открытым.

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

· После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Каждый понедельник нужно начинать с вставки типа "ранее в сериале".

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

Немного устал быть не миллиардером.

- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь — "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

Из телерекламы:Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по большому.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

Если ещё не вынес ёлку, укрась её тюльпанами или нарциссами и положи подарок под нее..Лучшего восьмого марта не придумаешь.

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

Европу захватили беженцы, а Россию — лабутены.

- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

- Молниеносный - очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку Сбербанка и если угадываешь 4 цифры, - получаешь зарплату!

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Политрук и солдат в окопе:
- Слышь, Петренко! У меня прям в груди щемит, как вспомню, что они с нашими евреями делали.
- Не переживайте, Соломон Абрамович. Вот дойдём до Германии, мы с ихними евреями, тоже самое сделаем.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания

Семейное положение: не годен.

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Хорошо смеется тот, кто знает где брать.

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше... - подарков.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого...
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того...

Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган.
Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.
- Какой счет?
- 2:1.
- А кто играет?
- Австрия-Венгрия.
- Ага... А с кем играют-то?

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Надпись на стене 23-этажного дома между 22-м и 23-м этажами: «Граффити на высоте — это круто и безопа…»

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, конечно помню - 15 лет отсидел!

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

- Почему на подлодке, находящейся в погружённом состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.

Мира на земле не будет, пока США не перестанут проигрывать развязанные ими войны.

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!!... Дайте две!!!!

Чем дальше по жизни, тем легче секс и труднее любовь.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму ее!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!

- Привет, как дела?
- Да вот, женился, а нам даже жить негде.
- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
- Не получится: он сам у своей тещи живет.

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну, что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"

Невеста:
- После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
- Отлично! Я не знал, что ты хорошо готовишь.
- Я? Нет. Это про мою маму.

Захотелось побаловать себя чем-нибудь горьким? Попробуй водку. Остальное горькое может быть опасно для здоровья.

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то паленая, - догадался Валера. - Не грабители, а чисто тимуровцы!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.