Анекдоты за 18 марта 2016 г.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

Смотрю на календарь и радуюсь — март, весна! Выхожу на улицу и понимаю — с босоножками промахнулась…

В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека?
Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Волшебные свойства Мильдронат:
Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку - и ты уже лицо Кваса Вятский!

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
Банан: "Друзья, может сменим тему?!"

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
— Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем! Лучше вообще притворись мертвым, тогда он поползает вокруг и отстанет.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

- Чем отличается магазин и супермаркет?
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры"!

Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался.

А вот интересно, в спермобанках есть свои почетные доноры?

Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".

Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов, билась головой о плафон уличного фонаря.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Стою на перроне, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели!

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Если вы беременны - предохраняйтесь от родителей!

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

Пьянка удалась, если с утра телефон спрашивает PUK-код!

Рубрика "Подслушано"
В электричке сидящий напротив юноша глубокомысленно говорит своей спутнице: "Даша, а ты никогда не начинала ощущать внезапно какую-нибудь часть тела, которой у тебя нет? Мозг там, например..."

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...

Это как у меня бабуля выдала.
Мама заходит в комнату и говорит: "Мам, сегодня прощенное воскресенье. Прости нас за все и бла, бла, бла."
Бабуля говорит: "Прощаю".
Мама стоит ждет, потом говорит: "А что ты у нас прощенья не просишь?"
Она говорит: "А я-то вам что сделала?"

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

- Подвели итоги года.
- И как?
- Что "И как"? Подвели, говорю.

Словосочетание “А вдруг…” напрочь убивает все логические доводы.

Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...

Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.

— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты охренел?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

Как ведёт себя типичный алкоголик?
Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает – а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи – и опять бодрый, агрессивный и с манией величия…
Так же, как и некоторые страны, нахватавшие международных кредитов.

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
Принц Чарльз Уэльский

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный... Как лох!

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

- Как найти общий язык?
- Поцеловаться!

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

— Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна:
- Вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25-ти, ну 30-ти... потом женился, переехал... все! Дочь же - всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", "мама, я у вас поживу..."

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

- Ваня,а можно я с подругами схожу в сельский клуб?
Он улыбнулся,обнял её,и ласково шепнул на ушко:
- Я тебе челюсть сломаю.

Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста... Ветреная я.

Идёт мужик, смотрит - огород, сидит мужик на табуретке, возле него лопата.
Он спрашивает
- Мужик, а ты чё делаешь?
- Да вот, картошку копаю.
- А чё сидя?
- Пробовал лёжа - ни фига не получается!

У идеальной женщины руки - по локоть в борще.

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жопе!

Встреча получилась настолько трогательная, что натрогались друг друга вплоть до синяков.

Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

- Какие там новости из музыкального мира.
- У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.

- Ты так хорошо выглядишь, поменяла прическу?
- Мужчину!

Стоит ли ухаживать за своей женой - ведь она замужем?

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Потому что рай для мучеников, а не для дураков!

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.

Он:
- Ах, эти алые губки..., а эти груди,как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек.. а тут... Она:
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Секс придумал Бог, а любовь - дьявол!
Почему?
Бог сказал только, что нужно плодиться и размножаться, а дьявол подослал змея, который подарил Еве и Адаму яблоко любви!
Если дьявол - зло - то, не будь дьявола, какая тоскливая была бы жизнь!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь “Хорошо, что от чумы не помер”.