Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….
- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".
По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.
Эх, грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.
Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...
Если вы убегаете от полицейской собаки, никогда не забегайте в туннель, за которым нужно пролезть сквозь кольцо, перепрыгнуть через забор, а потом проползти под сеткой. Собаки натренированы для этого.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!
Фитнес-центнер… Прочитай еще раз, ага.
- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь?
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 км намотал...
- Вылезти что ли, не мог?
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Все это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя елка установлена?...
Спонсор моей бессонницы — хуйня в голове.
Хуйня в голове — всегда со мной.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен-то сдавали?
- Да!!! И в отличие от тебя много раз, козёл!!!
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!"
Кто такой Петр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII
Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.
Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.
Коррумпированное сообщество, живущее за счет краж газа из трубы, в домах, построенных методом "самозахвата", а при попытке либо перекрыть им вентиль, либо заставить платить - жгут покрышки и кидают в правоохранителей коктейли Молотова...
Я про цыганский табор, а не о той стране, о которой вы подумали.
Новый способ намекнуть человеку, что окружающие не одобрят его поступка:
- Я так понимаю, ты таким способом хочешь совершить каминг-аут?
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима;
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати;
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность…
А Вас не настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь пока горячее...»
Если человек занял у вас 50$ и пропал, то... может быть оно того и стоило.
Ушел в отпуск. Первые трое суток постоянно казалось, что я прогуливаю работу.
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
"Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался". © Уинстон Черчиль
В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.
- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
- Видеорегистратор заносить не умеет...
Самые спокойные люди - это сапёры. А чего им нервничать? Всё равно один раз по-любому ошибёшься.
Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.
Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз.
Попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
Валенок в России - не просто национальный тип обуви. Валенок - это национальный тип характера.
Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?!
Парень отвечает:
- Лучше быть бедным, чем дешевым!
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как только выпью, так в организме весна наступает.
- Кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран – это стать бедной страной.
— Привет, как поживаешь?
— Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально...
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
- Как называется, когда нихуя не делаешь, но очень устаёшь?
- Универ.
Трудно делать два дела одновременно. Например, сидеть и молчать.
Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
- Пойду белочку пофоткаю.
- Нажрёшься и будешь селфики делать?
Две блондинки переписываются в чате:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!
- Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
- Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Из всех знакомых нам религий пока лидирует муддизм.
Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону
Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...
Когда девушка начинает беседу со слов: "Ты правда очень хороший парень"... Можешь собирать вещи и уёбывать в закат...
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, догорал дом-музей Константина Паустовского.
Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор. у меня болит голова!
- А я ни на что не претендую...
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
Ребёнок:
- Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум.
Жена:
- Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум...
- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где?
- Чем где бы то ни было.
Чиновник-проверяющий из ВАДА нашел в допинг-пробе дагестанского боксера два своих перелома...
Заходит мужик в спортмагазин:
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
- Какого?!
- 67-го...
- А зачем вам лыжи?
Блондинка заходит в автосалон и говорит менеджеру:
- Я хочу купить праворульную машину, чтобы руль не мешал...
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Перебродивший. Виноградный. Сок.
Некоторые девушки беря отпуск за свой счёт, проводят его за счёт любовника.
Регулировщик - блондинке:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!
Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет.
Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева...
Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон!
Стоп...
А что это мы такое курим?..
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней.
Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
- Мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила:
- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
- Ой, с удовольствием!
- Тогда, бля, не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
- ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ! ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ!!
- Неужели 68.88?
- Что Вы, значительно больше. 68.81!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
На десятую годовщину своей свадьбы семейная пара отправилась в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету...
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет...
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
- Ну, - говорит редактор, - в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
- А чему быть-то, если он только в партию вступил?
- Вообще ничего?
- Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали "Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!"
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?