В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Кто придумывает запахи для ароматизаторов воздуха?! Ну неправильно это, когда в туалете печеньками пахнет.
Их там нет...
Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать - эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Объявление в электричке:
"Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда.
Помните - у него маленькая зарплата!".
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
- У тебя дети есть?
- Были.
- А че случилось?
- Выросли.
Женская логика.
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- М-м-м... Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
Женщина способна горы свернуть … и это только в своей сумочке
Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил — мурчит
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала ?
Бабка: — Я Александр Кержаков.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?..
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру …
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.
- Блин, а где у нас самый большой нож?
Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций крик жены с кухни. Но только не в том случае, если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Во время секса встречаются два типа женщин. Одни ведут себя как будто сейчас умрут, другие, как будто умерли вчера.
- Здравствуйте, меня зовут Петя, я звоню из Москвы. Я хотел бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 55°7' северной широты, 37°6' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду. Муж забегает, запыхавшийся...
- Где документы???
Спрашиваю:
- Зачем?
- Менту отдать!
Я:
- Какому менту?
Надо было видеть как менялось его лицо!!!
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним. Договорились, если найдем - поделимся.
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил чай из шиповника. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.
Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец для меня - это норма.
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Качаю пресс кашлем.
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.
На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.
...Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом... Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге... И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама... Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне... Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж...
Чудо ты мое! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофёр генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? шепчет адъютант шофёру.
- Вчера холодного пива выпил.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.
Вечером посмотрел на окна домов. Многие освещены лишь светом телевизора. И мне стало понятно выражение: Раб лампы.
А вы знаете, что очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет...
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
Если я долго не беру трубку, то скорее всего жду припева.
Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.
Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.
Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик наебет и разочарует тебя как-то по-своему. Это называется «индивидуальный подход».
– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.
За заслуги перед энергетическими вампирами ему дали звание «Почетный донор».
При приеме на работу. Отдел кадров.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Нет, это мой папа заика. А паспортистка — сука.
Старый холодильник, старый диван и старый "Адидас" уходят умирать на дачу.
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???
Стюардесса подходит к подвыпившему поющему песни пассажиру:
- Вы могли бы перестать шуметь?
- Ну, настроение у меня хорошее, вот и пою. Я ведь никому не мешаю!
- Не положено во время полёта отвлекать на себя внимание пассажиров! - Вежливо сказала стюардесса.
- А как вас зовут?
- Жанна.
- Ну, вот и помолчи тут: «Стюардесса по имени Жанна» (поёт).
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят"?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку отбирала.
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене.
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
- Серёга, а ты, каких девушек больше любишь с большой грудью или длинными ногами?
- Конечно с длинными ногами, не успеешь раздеться, а она уже за пивом сгоняет!
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
— Ты инкассатор, блин!
Едут мама и дочь на телеге по лесу:
- Маам, говорят в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и пипец какой ловкий.
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора домой...
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
- Жена у меня умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
— Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
— А щас че, батя?
— А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого.
Иван:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы ебашат все подряд…
- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.
Сказка была про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой.
Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых.
- Негодяй! - вскричал обманутый скряга. - Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть!
- Правильно, - кивнул в ответ друг. - Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
Если ты не отражаешься в зеркале, то это ещё не значит, что тебя укусил вампир. Может, зеркало давно вымыть надо.
С утра хотела быть доброй, но к обеду попустило.
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Сплетник — это тот, кто рассказывает вам о других.
Зануда — тот, кто рассказывает о себе.
А вот блестящий собеседник — это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
Мужчина должен быть в доме хозяином, всё остальное должна делать женщина.
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло. В общем умница-кудесница!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!