Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши delete.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.
- Милая, скоро отпуск, давай займёмся туризмом и съездим куда-нибудь?
- Я дорогой, не против этого, но не говори про туризм, мне это слово не нравится.
- Почему?
- Ты же знаешь, что у нас в России две основные беды: дороги и дураки, а если их объединить, то туристы и получатся!
Цель в жизни: выглянуть из кабинета и сказать своей секретарше: "Катюша! Организуй-ка нам чайку!"
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывела покатать сына.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
— Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды!
— Ладно, давай зачётку.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка:
- Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк:
- Ну жила бабушка, а теперь офис.
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!
Разговаривают управляющие домом.
- А что это у нас плотник на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же с ним договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить! Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он уже готов.
Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на хуй со своими извинениями!
Из морепродуктов предпочитаю только ром!
- И что это ты так поздно сегодня с работы пришёл?
- Да не ругайся, дорогая, зашёл к Петрову, и в шахматы заигрались.
- Ну и кто кого?
- Никто, никого, мы ведь в шахматы играли!
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!
*двое мужчин долго смотрят на вагину*
- И вот оно вылезает прям отсюда и, когда стареешь, подаёт стакан воды?
- Ну да.
- Охренеть! Беру.
И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
- У меня компьютер не работает!
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет отключили...
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?
- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...
Боги похожи на чиновников. От них все зависит, и они ничего не делают.
- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км – "ваше сиятельство".
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
- Милый, у меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА.
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите адрес, либо выходите из такси!
Во время землетрясения продавца интим салона накрыли хуями
Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...
- Че делаешь?
- Вращаюсь вокруг солнца.
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти суки прислали мне лупу!
Наша собачка очень не любит на улице гулять. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты... И вот из нашей спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все же собачку сначала по имени называть.
В боксе появились 2 новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
В Кувейте, на счёт родившегося, государством кладётся 20000$ и сумма вклада растёт вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер. И чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...
Хотел купить пива под футбол. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиздой накрылась?
«Чем больше ты даешь другим, тем богаче становишься» — прям девиз ночных бабочек, не иначе…
- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…
Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose
Ссорятся парень с девушкой:
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13, входит контролер:
— Ваш билетик??
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех заебал! Сам мешай свой цемент!
Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!
В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались.
Когда они играли свадьбы а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником.
Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка.
Это меня так после инсульта перекособочило.
Солидный голос:
- Алло, здравствуйте!
Детский голос:
- Здавствуте.
Солидный голос:
- Мне хотелось бы услышать Дмитрия Сергеевича, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?
Детский голос:
- А он какает.
- ...Хорошо, я позвоню позже. (гудки)
Молодой человек (с гордостью):
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Однажды я почувствовал себя мужчиной, запертым в теле женщины. А потом я родился.
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
- Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.
Эх, весна! Утром - фигурное катание, вечером - гребля на байдарках.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.
- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
На выходе из кинотеатра после просмотра "Анны Карениной", две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили...
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Он работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел.
Камеры его очень любят.
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
— Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
ОАО – общество с административной ответственностью
- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои - даже не здороваются.
Ищу чего-нибудь интимного. (работу не предлагать)
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Обедненные Арабские Эмираты
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда нечего делать.
Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
- Вовочка, сколько будет 2х2?
- Давайте не будем о политике.
Правоохранительным органам было тяжело наказывать Буратино - ведь, когда его сажали, он буквально расцветал...
Какая же все-таки тонкая грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, снега навалило!".
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее…
Кот бегает по сугробам и кричит:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц... Где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплет, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и враньё!
А люди, слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
- Во как орёт, весну чует... Котов не проведёшь!