Решила проблему с одеждой висящей на стуле! Поставила стул в шкаф ….и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу
Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".
В.И.Ленин.
Этот достаточно забавный случай, произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на него, пару бутылок спирта (у коллеги, был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой собрались помимо мастера провинившегося сотрудника, все мастера предприятия. Первое что произнес директор предприятия, начиная разнос.
- У НАС ЧТО, СВОЙ СПИРТ ЗАКОНЧИЛСЯ?!!!
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимала…
пельмени сварились.
- Лена, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе поздно в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
- Мама... я хочу братика!
- Ты с ума сошел?! Он спит уже!!!
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Почему если мужчина думает что он Наполеон или марсианин то его лечат, а если он думает что он женщина то его права защищают?!
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
Существует три вида автомобилистов:
те, которые сами моют свою машину,
те, которые отдают её мыть другим,
и те, которые ждут дождя.
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам!
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!
Гаишник останавливает машину.
Смотрит на права и говорит водителю:
- С вашими правами что-то не в порядке.
- Да как это не в порядке. Вот он я на фото, третий справа.
- Молодой человек! В банк голым нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить…
— Тебе сметану в борщ класть или ложить?
- У нас Март.
- И у нас Март, но весна не у всех.
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
- Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.
Самое удивительное после глобального похудения на 25 кг. две вещи: теперь ты можешь после душа замотаться полностью в полотенце, и когда в магазине консультант округляет глаза и говорит «не берите этот размер, будет велико»
- Почему Аллочка не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.
Нашей весне настал полный зимец
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
Украина ввела безвизовый режим для граждан США, а Госдеп в свою очередь запретил украинцам въезд в США.
Начало игры "Что Где Когда" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки
- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?
У меня приятельница, кстати — тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят..
После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "Заебися?" Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого...
Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "набейте мне на крылышке шлюху"
В подъезде кто-то оставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номерок с двери!".
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят!
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле...
Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Хорошо?
- Хорошо. Где ты был?
- Я-в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
— Хочу получить оргазм!
Получает.
— Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
— Ну ладно, еще один оргазм…
В любой непонятной ситуации - тупи!
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Семейная пара на приеме у сексопатолога:
— Скажите, доктор, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда?
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу...
Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."
Пилот королевских ВВС вёл самолёт над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолёт в огне, нахожусь в 300 милях от берега, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.
Если бога нет, тогда почему я трахаюсь как он? Шах и мат, атеисты.
Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют.
(с) ГИБДД
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить
- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьезных отношений по четвергам.
Если террористы не отступят в ближайшие дни, то сирийская армия окончательно превратит в руины древние руины.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
Спорят турок с американцем.
Турок:
- Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец:
- А у вас нет флага на луне!
Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».
Новая отечественная бритва с тремя головками "Змей Горыныч".
МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов чота маловато.
На АвтоВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Поспорил с Василичем на ящик пива».
Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарём, я понял, что мы непременно подружимся.
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...
В вокзальном ресторане:
- Официант, я уже 10 минут не могу прожевать кусок этой котлеты!
- Не волнуйтесь, Ваш поезд опаздывает на 3 часа!
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.
На концерт The Rolling Stones в Гаване пришло полмиллиона слушателей. Они не слышали Юрия Лозу и не знали, что Роллинги не попадают в ноты.
Я смеюсь последней, поэтому прошу за мной не занимать.
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.
Да, слабых мест в нём не отыскать. Не человек, а монолит. Из окаменелого дерьма.
Назвали кошку Экономикой… Постоянно падает…
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая…
— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.
Почему на химии не учат гнать самогон?
Разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я тебе дал на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на 2 дня, а потом твоя присыпка облетела.
Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
Во всех мужских бедах, виноваты бабы, особенно, когда несколько мужиков бухают и стоит им выпить пару рюмок и всё, песня включается…