Если у вас дома раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчётчик, либо цифровое телевидение.
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-ти этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.
Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Принесенный в жертву.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.
— Ноешь сутками, что всё плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров.
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
...Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.
Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Любить кошку можно только на её условиях.
- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят.
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:
- Ну что, Варюш, завтра день рождения?
- Да!
- Торт большой купим!
- Да!
- И три свечки поставим!
- Целых три?!
- Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
- В попу?
49% несчастных случаев происходят после слов "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня... смотри как надо"
Гугл прислал ответ Кличко: «Уважаемый, Виталий. В ответ на ваши многократные запросы «Где купить искуствиный интилект» сообщаем, что правильно писать «искусственный интеллект».
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе.
Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно.
Вдруг хозяйка вскакивает, кричит:
- Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню.
На кухне такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала.
Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями.
Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:
- Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
- Три килограмма.
- А кот ваш сколько весит?
- Ну, наверно, тоже килограмма три.
- Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей:
- Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же!
Поймать - поймал, почему бы и нет...
Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.
- Доктор, а что такое "традиционный" наркоз?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол...
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!..
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА!..
Мой кошак обычно будит меня по утрам тыча в лицо своей усатой мордашкой... вот на днях были алкогольные посиделки, за которые кот мне выразил свое фи - как обычно прибежал будить, понюхал и... изобразил, что закапывает меня... вот так ненавязчиво сравнил хозяйку с содержимым своего туалета...
Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.
Утром, слышу муж в спальне бубнит: «Давай ты не будешь худеть так быстро!»
— С кем ты разговариваешь?, - спрашиваю его.
Он — мне:
— С бумажником!
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
Парень говорит девушке:
— Пойдем в кино?
Она смущенно:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Не, у тебя ж телевизор не работает!
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Рыбалка - лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!
— Мама, а кто такой порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно!"
Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.
Сексологи отмечают возросший уровень сексуальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
- Шеф, вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям? - спрашивает секретарша.
- Ну не могу же я вас оставить умирать голодной смертью, - отвечает шеф.
В поезде в купе четверо.
С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку, темнота. Звук пощечины. Выезжают, все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех.
Мама: - Дочка у меня классная. К ней пристают, она пощечину дала.
Дочка: - А мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик: - Блин этот козел лапает всех подряд а мне пощечины.
Солдат: — Скорее бы еще одна подземка, я этому мудаку опять ёбну.
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...
Есть фильмы, журналы, анекдоты "16+".
Это не возраст. Это размер.
..."18+", вообще для избранных...
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:
- Кто не подготовится, тот получит по E баллу!
С задних парт:
- А Вы нам не угрожайте!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Блять! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пиздец как-то не ловко...
Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— Голенькая?
— Нет, блять, в акваланге.
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды, после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через пару дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья.
Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.
Не задумывались над выражением "реализовать себя"?
Проституция какая-то...
Человек с ярко вырожденным чувством юмора.
Надпись на калитке:
"Осторожно, хитрая собака!"
Мужик купил маленькому сыну щенка:
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Не-е. Играть как хочешь - щенка жалко.
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...
На презентации новой книги Донцовой:
- Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
- Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!
- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм...
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!
Грудь первого размера – это такая женская мелочь.
Слова командующего на подготовке к параду: "Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!!!"
Извините за опоздание, но кто-то украл мой компас.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
- Твой дом - тюрьма.
- Для всех?
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?
Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.
"Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность...
- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл как тебя зовут.
Самые злостные враги это китайцы и презервативы, ну никак они не могут найти, общий язык…
— Кеша, опять пьешь?
— У меня стресс, Наташа!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Все произошло случайно, как и планировалось.
— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
- А ты не подарок!…
- Да и ты не день рождение!
Зануда - это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.
А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.
- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу
- А Саратов?
Отстал от жизни. Жду следующую.
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания.
Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Весьма необычно происходит замена льгот денежной компенсацией в Урюпинске. Здесь всем пенсионерам, подходящим к автобусной остановке, раздают деньги и предлагают пройти к нужной остановке пешком.
Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние идиоты просто не знают, кто это.
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
- Да дет, у бедя дасморк.
– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.