Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьёрндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам!
- Что вам?
- К человеку с ножом надо обращаться на Вы.
- Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
В русском порно в сцене с медсестрой каждые пять минут в кабинет заглядывает бабушка из очереди, или кто-то заходит со словами: "мне только спросить"
Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
- Я за безопасность дорожного движения!
- Михалыч, не порти дорогу, положи лом.
Самоучитель по сексу:
1) Сунуть.
2) Вынуть.
3) При необходимости - повторить.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Сегодняшним утром я понял, что цена за обыкновенный саморез - понятие относительное. На строй-рынке или в хозмаге его можно купить за 2-3 руб. за штуку,... в шиномонтаже он же стоит 200-300 руб.
Парадокс, однако.
В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
В России появятся гвардейцы без кардинала.
Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.
Выборы - это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.
- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"
Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор
- Катя, как жалко, что времена благородных рыцарей остались в средних веках!
- Да, брось ты Шура, зато нет оспы, чумы и нас блондинок на кострах инквизиции не сжигают!
Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!
Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак!
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефон-таки мне дадите?"
Русский: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.
- Чем занимаешься, зай?
- Чем я щас ток не занималась...
- И чем же?
- Полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
- Так..., что с компом???!!!
Море... Пляж... Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.
- Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
- как будет по английски "работа"?
- Job
- а как будет "работать"?
- вJobывать.
Как обычно, подвыпивший патологоанатом заходит в гости в отделение к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог:
Анестезиолог:
- Пойдём, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-ет... Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.
Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за царапину.
Наблюдаете, как эти бедняги ищут повреждения.
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
Выкурил запрещенную к курению в российских общественных местах сигарету, выпил запрещенную к рекламе на российском телевидении рюмку водки и посмотрел с запрещенного в России торрент-трекера кино...
Практически живу на работе, но зарплата всё меньше. Видимо, начали высчитывать за проживание...
Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?
Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
Разговор в прокуратуре.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
Объявления в музыкальной школе "Набор по классу виолончели набран до 2024 г."
Если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года ты тупо бухал.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».
Мишель Обама устроила благоверному Бараку взбучку: "У отца Камерона - оффшор и у премьера Исландии - оффшор, у короля Саудовской Аравии - оффшор, у Порошенко и Джеки Чана - оффшор и даже у какого-то неизвестного мэра Одессы - тоже оффшор! А ты что в дом принес кроме выкрученных лампочек из российских подъездов!?"
Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает. И Хаус начинает его по малаховской методе лечить...
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...
- Сок "Депрессивный"
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, них... нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…
Скрипка, пианино...
даже мама, заслуженный деятель искусств, не предполагала, что внучку надо выбирать виолончель.
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Коллекционер Дубов путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.
Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток "МЕЛЬДОВУХА"!!!
Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
- Обвинение в двоежёнстве не доказано. Вы свободны и можете соединиться со своей женой.
- С какой?
Обедает "новый русский" в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. "Новый русский" смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
- Да нет, не знакомы.
- Может, на Канарах ты зимой отдыхал?
- Нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет.
Новый русский задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
- А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
- Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
- Радио, будьте любезны скажите, как «Сколково» будет по-английски?
- По задумкам создателей - New Vasjuki!
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
— Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
— Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— Так от чего же он умер?
— От смеха.
В районную больницу №888 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти. Пациента - нет.
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
Ох, уж эти женщины! Одни после секса — хотят замуж, другие — бриллиантов, … третьи — другого мужика!
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее! У неё в руке граната.
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
Разговаривают три подруги.
Первая:
- У меня муж - просто золото. Что бы ни сломалось, сам все починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил - и все!
Третья:
- Девочки, а что такое "сантехник"?
Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у неё рога?
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Холмс, я осваиваю социальные сети Интернета, но до сих пор не могу понять, чем Твиттер отличается от Фейсбука?
- Элементарно, Ватсон! В твиттер можно зайти и сделать там по-маленькому, а в фейсбуке легко и свободно по-большому!
Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.