- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой «Инсталляция «Бомж и тележка».
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
Залезать вместе с толпой в переполненный троллейбус гораздо веселее, если в это время проигрывать в голове музыку из "Деревни дураков"
Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракошу ухайдокал?»
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке
- Знаешь как называется затычка для ушей?
- Как?
- "БерУши", т.е. берегут уши.
- Ага, теперь я поняла, почему шорты называются "БерМуды".
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
"ПЛОХО" по - китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
13 апреля - День суеверного дурака, т.е. общий праздник.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
Любовь вечна… только партнеры меняются.
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая:
- Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься, - тупо склонили ко сну.
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!!!
Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего что я без стука?»
Яблочко спрашивает у Яблони:
— Мама! А зачем нужны тычинки и пестики?
— Знаешь, детка… Давай я тебе лучше сначала расскажу, как это происходит у людей.
— Родная, я проголодался!
(Сняла халат, а там чулки…)
— Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...
Преподаватель - студентке-блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
В жизни много недостижимого: необъятное - это то что нельзя объять; непонятное - это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного - это то, что нельзя поиметь.
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз.
"Ты должен" убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.
И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.
Мама рассказала, что когда я была маленькая, наша семья была очень бедной. И вот наступает мой День Рождения. 13 июня — мой День Рождения, а 12 июня — День Города. Денег на подарок не было. И родители отвели меня 12 на площадь города, смотреть фейерверк, сказали, что заказали его мне. Я была тогда такой счастливой.
На выходных от переизбытка энтузиазма решил булочек напечь, а для колорита решил их делать ванильными, прикупив в соседней лавке ванилин. Но булочки в результате ничем не выдавали своей ароматизации и оказались вполне обычными на вкус. И ввиду отсутствия интереса домашних к вчерашней выпечке оставшуюся горку булочек потащил на работу, типа к общему чаепитию, где я посокрушался насчет фальшивого ванилина. А после обеда один коллега мне заявляет "всё таки они ванильные" и пояснил "..отрыжка ванильная"
Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— Вот, и память вернулась!
Домохозяйку спрашивают:
- Вы умеете готовить?
- Даже двумя способами.
- Это как?
- Для гостей, которые вам нравятся, и для тех, кого вы больше не хотите видеть.
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Если вам надоело наступать на грабли, — попробуйте на них прыгнуть!
Всегда думала что я до ужаса неуклюжая. Пока не увидела как девушка чуть не споткнулась об камень, пнула его, пошла дальше и упала прямо в лужу, споткнувшись об тот же камушек.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..." - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведет себя по-свински.
Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за фигня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
Еврейский народ - это образ мышления.
Грузинский народ - это образ жизни.
Чукча - это диагноз.
Русский народ - это - судьба...
У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.
Иногда смотришь на девушку, и думаешь, что если бы она была принцессой запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
- Ну вот не сдам я ЦТ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км / час.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений: "...Ну, и руки вам в плечи!"
Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?
- Ах! Я этого не вынесу! Это просто невыносимо!
- Петрович! Заткнись и работай! Мы на Гознаке, тут вообще хуй че вынесешь!
Запомните: кофе и виски - это "он". А "оно" - это говно и министерство образования.
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...
Американский медик говорит коллеге:
- На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.
Никак не могу запомнить: голову надо держать в холоде, а яйца в тепле или наоборот?
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.
Стоит ли помнить о своих ошибках, если не собираешься их повторять?
Пошли с дочкой в бассейн. Перед тем как впустить посетителей с детьми в воду, инструктор интересуется умеет ли ребенок плавать. Моя дочь плавает неплохо, не профи, конечно, но все же... Нас отправляют на одну из средних дорожек. В течение всего сеанса инструктор, она же тренер, внимательно наблюдает за дочкой, видимо с целью заполучить ее в секцию. А за 10 минут до окончания сеанса с разрешения инструктора можно понырять (или попрыгать солдатиком) с тумбочки. И вот мое чадо уговаривает меня это самое разрешение получить. Подхожу к инструктору, задаю вопрос, получаю согласие. Счастливый ребенок прыгает раз, второй. И в тот момент, когда она уже прыгает в третий раз, инструктор задает вопрос:
- А она у вас хоть плавать-то умеет?
Я в ступоре, дочь чуть не захлебнулась от хохота под водой.
Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?
Реклама: -"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка - специально для вас!"
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.
В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.
В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.
- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…
Если захотеть как хуже, то должно получится как лучше. Наоборот ведь всегда получается.
Если фортуна к вам повернулась задом – значит, она вам полностью доверяет.
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет мужу?
- Да что мне твоя статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…
Человек — звучит гордо, а паразит – честно.
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
- Правда, женщины любят ушами?
- Да, им нравится хруст денег.