Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно.
Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
- Как долго вы уже встречаетесь?
- Достаточно.
- А почему не женитесь?
- Тестим друг друга на баги.
Любой плохой день можно исправить сом, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Начала понимать японцев: когда идиотизм вокруг зашкаливает, хочется общаться с цветочками и камнями...
О программистах, знающие да поймут:
Объявление в газете: "Мать трех детей программистов ищет кого-нибудь спокойного, кто бы научил как работать в интернете"
Помни, между мыслями девушки "Надеюсь с ним там всё хорошо" до "Надеюсь этот алкаш и бабник сдох в мучениях" всего 5 не принятых тобой звонков...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Год за годом жизнь показывает - надо быть евреем.
Российские губернаторы - люди очень сентиментальные: как услышат по радио песню "Эх, дороги, пыль да ту-уман..", - сразу плакать начинают, средства на ремонт выискивать, президента поминать...
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
Терпеть не могу двуличных людей... Сразу и не поймешь по какой морде бить...
Живём на земле, а цены космические.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, возьми текилы и отметить это дело.
Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
- Это их басист…
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький сынок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Моя жизнь не похожа на поговорку: "Береженого бог бережет".
Она больше напоминает "Сгорел сарай, гори и хата"
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!
Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
Пришел турист в турагенство.
- Хочу куда-то, но не могу определиться.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну, что вы! А какие аварии бывают на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на хуй!
Интересно, вот если бы не «Прямые линии», откуда бы раз в год, начиная с 2000-ого, президент узнавал, что в стране есть проблемы: дороги, коррупция, ЖКХ, Украина, Сирия, Турция, санкции, инфляция, рост цен, больные детишки, басманный суд, квартиры для ветеранов и т.п.? Неужели больше неоткуда?
Страшно, когда все соседи в твоём подъезде знают, что ты медик - тогда твоя жизнь превращается в ад!
- Как на карнавале заделаться крабом?
- Нужно стать раком и пройтись боком.
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест - накрест!
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
Если задавать лишние вопросы, то ещё не факт, что получишь лишние ответы. Могут просто молча вытолкать взашей.
- Как живешь, буржуй?
- Как, как! Буржуево живу!
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, повтыкать в чам дело... Втыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Виолончель Страдивари "Стюарт" 1732 года, как впрочем и все остальные поделки Амати, Гварнери и Страдивари - говно. Вот концертная гитара Юрия Лозы, если её настроить и отдать в хорошие руки, - это вещь!
- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был не прав! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра, какое у меня может быть настроение?!
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.
В перерыве футбольного матча в кабину радио комментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными...
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.
- Милый. Может ты меня поцелуещь. Я губы намазала себе сметаной...
- Оближись и спи.
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну, а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну, и дом!
- Да это не дом, это сортир.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу...
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.
- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый?
- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…
При Сталине все, ездившие по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и нафигачиться?
Совершенно не умею грешить...
Что ни сделаю — всем довольна!
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
Тяжело быть одновременно и лентяем и перфекционистом. Тебя дико раздражает бардак в квартире, но тебе лень его убирать
В Одессе:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Если на клавиатуре буковки расставленны по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя (конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
— Как у тебя там с мужиками?
— Да так же, как у тебя с женщинами.
Пауза...
— Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...
Да что за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя! Я не для этого мира...
Жизнь бьет ключом. Гаечным. Мне. По лицу. Со всей силы.
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.
Появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, автоматически отключается интернет.
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Хорошая штука - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
Самоубийство это так эгоистично! Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыла что-то сделать...
Порой проснёшься, а кажется, что ещё и не ложился. Это плохая примета. Вскоре заболит голова и очень пить захочется.
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ёбнулся
- Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
- Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
— Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
— Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Для того, чтобы Владимир Владимирович смог озвучить имя первой леди, в Госдуму внесён законопроект "О втором и последующих поколениях жён в Российской Федерации".
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".
Ехал в маршрутке, в полной такой. Вот и какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец амбрэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, которую он всунул) и говорит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говорить, что маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.