Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос.Внуки".
Смотрю фотки своих женатых друзей и это напоминает мне серию "до спортзала и после", только наоборот.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас май!
- Я дальновидный.
Собеседование в "Единой России":
- Укради эту ручку.
Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.
Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно!
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
В православном лагере у одного мальчика нашли вшей, но постриг пришлось принять всем
Новости: Украинские хакеры из группы "Шалтай -Болтай" взломали почтовый ящик Киселева и выкрали всю личную переписку, а квитанции за услуги ЖКХ разбросали по подъезду!
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.
Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
В окрестностях Парижа открыли новое кладбище для тех кому только "увидеть"
Спорить с мужчиной не в моих правилах - нужно или плакать, или раздеваться.
- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы решили его назвать?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Петрович! Давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти - принтер бумагу зажевал.
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок пиздит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", блять. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Дровосеки — люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Если ваш мужчина спокойно одевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Накатила грусть... накачу и я.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
У армянского радио спросили:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Чебурашка с Геной открыли салон «всё могу». Пришел клиент и спрашивает:
— Вы правда всё можете?
— Да.
— Сделайте мне член длиной до пола.
— Гена, откуси ему ноги…
Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только хуй сосал
– Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!
Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.
Жена — мужу:
— Скажи мне, только честно, я сегодня ужасно плохо выгляжу?
— Нет, почему, ты всегда так выглядишь.
Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
- Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.
Лучшая диета - это перестать выходить на работу. Без денег ты похудеешь быстро и качественно.
В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.
- А зачем вам это? - недоумевает технолог.
- Видите ли, - говорит новый русский, - тёща моя на вид как лошадь, а запах нужен, чтобы на бойню без проблем приняли.
Завидую детям, только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.
Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!
Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…
На улице два человека стукнулись варёными яичками, и знаете, что разбилось? Моя мечта жить в обществе XXI века.
А в это время в черепной коробке химичил одинокий таракан…
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть страшно...
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Это какую трещину должна была дать жизнь, чтобы мальчик с именем Иосиф стал бульдозеристом…
— Ну вот и всё...
— Что, сделал?
— Нет, сломал!
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: - А еще разок можешь?
Он: - могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: - Какую?
Он: - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: - А еще раз сможешь?
Он: - Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает..
Она: - Слушай! А еще можешь?
Он: - Ну держись за член!
Она: - А нафига за член держатся?
Он: - Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь.
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Операционный стол, паренек на нем, без труселей, медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры. Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит:
— Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
— НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!
Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XE, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя...
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.
Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнет еще и пить, и курить, и ходить по бабам.
Ногами пораскинь.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
- Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
- Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: "Батюшка, здесь не курят."
Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе. К тому же - скоро стемнеет...
В городской бане:
- Почему вы стоите под душем с зонтиком?
- А я полотенце забыл.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.