Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
- Ну всё, комары проснулись.
- Марлю на окна вешай.
- У меня сеточка специальная, но на ней копится пыль и пыльца и я по утрам не могу разлепить глаза всю весну.
- Так в деревню пора переезжать, значит! Ни одного деревенского жителя с аллергией не знаю.
- Они умирают в детстве.
Мое любимое упражнение это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?".
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно! Мы можем всё!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света...
Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть впереди перспективу.
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории...
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары.
Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор - это ты!
На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"
Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой?!
Видел объявление: "нужны кассиры (овощи, фрукты)". Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!
- Он ведь нравится тебе!
- Да? С чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся, когда ты о нём говоришь!
- Тебе кажется. Это просто тушь у меня новая.
- Ага... с подсветкой?!..
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "Пиздюк", и выполняет команду: "Брось нах!"
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился...
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах...
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил, просадил 500 рублей.
- Да ты что, спятил?
- А у неё больше не было.
Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?..."
Член КПРФ вручает Папе Римскому георгиевскую ленточку... мэром Лондона стал мусульманин... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?
Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф
Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью.
Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.
— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
- Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
Пиво не SMS! Просто так не приходит…
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...
- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?
- Ел, да. Да, ел.
- То есть, доел? Или... что ты там сказал в первом слове?
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Рыбалка - это правильно выбранная снасть и хорошее место. На донку, например, лучше всего ловить на нудистском пляже. Чтобы поплавок не отвлекал.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Прежде чем перейти улицу, я всегда смотрю в обе стороны. Это нормально. Но если я посмотрю в обе стороны в любой другой ситуации, это будет абсолютно ненормально. Например, перед тем как откусить от пиццы... Или если тебе дают подержать младенца...
Только русский человек может говорить коту: "Ой, ты мой зайка!"
У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.
- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо, мне подарили его на день рождения.
- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Турецкий.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.
Танечка-бармен утром в гардеробной подругам:
- Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю - «Пошёл на хер 3».
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут!" Медленно открывает дверь машины... Из-за спины:
— У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает монтировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму:
— Тебе тоже закурить?
Испуганно:
— Не надо! Мы одну на двоих покурим!
Правильный "like" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.
ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты - бессмысленными…
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку онлайн переводчик, и он не поест, пока не узнает, как на всех языках будет слово "хуй"
- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется — немцы (почти все пенсионеры — это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит:
— АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие!
Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал.
Мой товарищ глядя на это откомментировал:
— Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?
В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Знаете, что такое неиспорченность?
На днях, в разговоре с девушкой у меня промелькнуло слово "манда". Она спрашивает "а что это такое?"
Я удивился и начал объяснять: "Ну, это слово, которое имеет созвучный ему синоним, начинающийся на П". Неумное объяснение, знаю.
Непродолжительная пауза. И девушка совершенно искренним невинным голосом изрекает:
- Ммм. Это "пандА"?
— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей). Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала виллу от тёти Норы?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.
Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович, не нужны, - отвечают бойцы.
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...
Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...
Трудно дышать полной грудью в полной жопе
Если что-то пошло не так, то окрик: "Стоять!" редко срабатывает.
Ралдуга - природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.
- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.
Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.
Англичане вдруг узнали, что их королева Елизавета во Вторую мировую служила в женском отряде самообороны в звании лейтенанта. И началась в стране истерика "Наши бабы воевали!" А сэр Ричард, открывший магазинчик на Шаффтсберри авеню, даже нацепил на свой воксхолл надпись: "Спасибо бабе за победу!"
Украине нужна нацгвардия для сдерживания россиян, России нужна нацгвардия для сдерживания россиян. Никто не любит россиян
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься!
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - похуй.
Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили...
- Помню, много пили...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потребовались...
- Девочки...
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то вроде не нашел...
- Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок спермы.
- Не нашел, - вздохнул мужик.