Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
— Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
— Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут оборудованы пандусами для скейтбордистов.
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.
Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".
Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у неё отняли?
- Такой визг тысячи на четыре долларов потянет.
Будущее. Урок русского языка. Училка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
Врачи очень хитрые и коварные. Спрашивают где болит, а потом давят туда.
Кто не рискует, тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес».
Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Санкт - Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет...
Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.
Москва, Красная площадь, парад 9 мая:
- А сейчас появляется колонна тракторов, которые героически защищали наш народ от продуктов...
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Пора начать жизнь с нового плейлиста.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
1918 год. Стук в дверь квартиры Абрама.
- Абрам, нам сообщили, что ты прячешь у себя клад. Сам отдашь или искать?
- Ищите.
Вошедшие, всё перерыв, приподнимают половицу, под которой обнаруживают крышку люка.
- Сам откроешь или нам открыть?
- Открывайте, - говорит Абрам.
Спускаются в погреб, замечают на полу большую гайку.
- Сам открутишь или...?
- Откручивайте.
С большим трудом откручивают гайку. Раздаётся страшный грохот и жуткие крики.
- Абрам, что это?
- Не знаю, но внизу кинотеатр, может у них люстра упала.
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверно глупость какую-то сказал...
Блондинка говорит подруге:
- Раньше я в институте с третьей попытке сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
Если подчинённый не видит смысла в указаниях босса, он должен исполнять их буквально, а для страховки, записывать на диктофон.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
— Ты че так долго в ванной была?
— Меняла зимнюю резину на летнюю…
— То есть…
— Ноги брила.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
- А я хочу быть вредным бройлерным петухом. Меня бы кормили на убой, а я бы ел, меня бы кормили, я бы ел... А потом взял бы и за день до убоя умер бы!
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????
Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
- А давайте сделаем машину времени, вернёмся в советское время, купим там долларов по 40 копеек, а здесь продадим!
- Давайте лучше сделаем такой ксерокс для вещей и накопируем золотых слитков.
- И так, господа министры, есть ещё какие то предложения как выводить страну из кризиса?
Она: - Я тебя любиль!!!
Он: - Не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты эдакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире на 12-м этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я 3 месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего больного воображения.
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
- С первого класса.
Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в класс. На парте стоят 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник... Дети, сколько компьютеров осталось?
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Человек-бревно по переписке — это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.
- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскать мешки!
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Фронтовик:
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...
— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще — зря.
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Кратчайший путь к решению задач с двумя неизвестными, это путь наименьшего сопротивления.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Военный врач с дежурным сержантом приехали проверить в воинской части запасы воды. Спрашивают у солдат:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво.
Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей...
Если ты вдали от цивилизации повстречаешь одно из братьев наших меньших, который намного тебя больше, то не пытайся с ним фамильярничать.
Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Вампир - пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня заебал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...
- Ой, да она так распухла, что и смотреть страшно..
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Бабка приходит к врачу:
- Внучок, что-то у меня груди не стоят!
- Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
- Ой! Стоят, сынок, стоят!
- Вот так и ходи!
Босс говорит сотруднику:
- Если руководитель не может говорить с подчинённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
- Нет, мой босс.
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
Вазелином еще пользуются кое-где, в узких кругах.
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахался?
Не так страшен стол, как на нём танцуют.
Семейное положение: та ну нахер!
Если захотите меня послать, помните я очень ленивый. Вам придется туда меня отнести.
- Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
- Долго?!
- Час-полтора..
- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость:
Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живёте? Денег хватает? - заботливо интересуется заключённый.
- Не переживай, милый, всё у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чём не нуждаемся.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается…
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.