Анекдоты за 14 мая 2016 г.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал:
- Эхх, теперь у меня только пол-сестры...
А она ответила:
- Не пол-сестры, а концентрированная сестра!

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

— Женщина, зачем вы это делаете?
— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого.

Младшая (14 лет):
- Нам в школе показывали 3 фильма: о вреде табака, о вреде алкоголя и о вреде наркотиков.
Старшая (25 лет):
- А о вреде секса вам не показывали?..

– Ой, а что это такое так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть… ну тогда до послезавтра.

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, какой у неё размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Не-а. Физкультурником.

У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Ругает мама Николая
Мороз, надень ка шапку сын,
Бухает, курит, шлюх меняет,
Но шапку носит-молодец.

Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу...

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Поскольку в нашей стране купить себе водительские права может буквально каждый, жизненно важно смотреть по сторонам, переходя дорогу. Даже если идешь на зеленый свет. Даже если используешь подземный пешеходный переход...

- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
- Сатана, отстань!

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

100 млн.руб. выделенных на ремонт дорог в Томске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

2057 год.
- Алло, внучик, привет!
- Привет, дед.
- Платон, а ты чего меня не репостишь?
- Дед, опять? Ты там про каких то хипстеров, доту и майдан. Я вообще не знаю, что это.
- Лол. Ну, в общем, я тебе в личку скинул, посмотри, полайкай.

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.

- Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Сказка «Колобок»
— Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки…

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным числом одежды, какую можно не надевать.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Пластический хирург порекомендовал мне лицо попроще.

Учитель:
- Итак, мы решили задачу и выяснили, что икс равен нулю.
Ученик:
- Это же надо: столько мучились - и зря!

Глубокий вечер. Пришёл домой. Дети спят, жена за компом ковыряется. Ужинаю. Приходит, ещё не успевший уснуть, сын (2.5 года). Увидел его, говорю:
- Вова, чего не спим?
*молча залазит на соседний табурет. И с возмущением в голосе*
- Пап, я не хочу спать! Мне надоело спать!
- Сына, давай лет через двадцать с тобой поговорим по этому поводу?

Берите пример с контрабандистов — все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин… свое драгоценное мнение.

Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа месячные. Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль со всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог. Вечером подходит, вытирает пот со лба: «Так, я стол накрыл, когда гости приедут?»

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок …

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано "шампунь".

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

Девятилетний племянник, едет на дачу, весь такой модный и крутой: солнечные очки, мобила в одной руке, планшет в другой, читает рэп..
Открывает рюкзак, а там: любимая подушечка, любимый зайчик, любимая мышка.

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг…

- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

С тех пор как бросил пить я начал со стороны замечать, какие тупые вещи говорят и делают пьяные люди. Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня и говорит:
- Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке!
- ???
- Я никому не рассказываю о том что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Три километра.
- В какую сторону?
- Вниз.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те причёски, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...
— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже, когда в углу стояла, я не плакала.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень, ну очень красивая?
- У меня в подписчиках куча турков.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня сексом!»

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

Великая профессия комментатор, порой люди не знают где они, на футболе, хоккее, или на евровидение...

Прошла акция день без мата!
— Это парализовало работу автосервисов;
— Застопорились погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Теща приехала в гости... удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!

Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства.
Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне "ДА". Достаточно подойти к ней и спросить: "Хочешь, чтобы я ушел?"

Сейчас в маршрутку села компания с георгиевскими ленточками, достали пиво и начали пить. Уже 14 мая, но остались те, кто ЕЩЕ ПОМНИТ

Реальный диалог у нас с женой. Она смотрится в зеркало, спрашивает меня:
- А ты меня такую любишь?
- Конечно, люблю.
- Очень?
- Очень.
- Ммм... Говори мне это почаще.
- Я стараюсь.
- Ты стараешься?! Ты не стараешься, это я стараюсь! А у тебя это само собой получается!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

Разговаривают лицо (Л) и задница (З):
Л: - Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дерьме, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секрет, как тебе это удаётся?
З: - Срать на всё надо!

Покупатель:
- Я не понял, а чо здесь всё так подорожало нах?!
Продавец:
- Хотите великую империю? Получайте империализм - высшую стадию хищнического капитализма!

- Давай будем вместе.
- Что именно?

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
М: Ну и зачем ты вперед меня влез?
П: Так у меня ж меньше!
М: Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...

— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто??
— А я коллектор по вашему долгу.

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.

Ну почему все самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда нет денег?

Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты чё?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...

- Круто в такую погоду сидеть дома...
- В какую?
- В любую!

Если тебя раздражают лохи, то это значит, что ты просто не умеешь их обувать.