И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!»
Муж: «А водку-то зачем?»
Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!»
Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
Все! Не хочу больше на дачу ездить … Обещали шашлыков, огурцов и водки! А дали … лопату, рассаду и … отправили на грядки!
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Люди делятся на два типа. Одни выделываются айфоном, другие выделываются тем, что они не выделываются айфоном. Так и живем.
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
- Опять сегодня спал меньше семи часов?
- Неверная постановка вопроса.
- Сколько часов ты сегодня спал?
- Снова мимо.
- Ты спал сегодня?
- Вооооот!..
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичная девочка и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!
Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане: «Что там происходит?» Дьякон важно: «Евангелие толкуют».
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
Знаешь, какая связь между погодой в Питере и твоим членом? 18, ощущается как: 11
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Мужик пришел в бар с резиновой женщиной. Посадил ее на стул у стойки.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Бармен ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит:
- Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю.
И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета. Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...
Мужчины изменяют женщинам так как полигамны. И полибабны.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно.
Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии... Спасибо Боже.
Приснилось, что стала встречаться с мужиком от скуки, пока кто получше не подвернется, а потом зачем-то вышла за него замуж и родила. Ужас. А кто-то так живет.
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пиздюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, хуле.
Путин считает распад Советского Союза самой большой ошибкой столетия. Однако он не понимает, что не будь ее, сам он так и остался бы неизвестным агентом КГБ.
Накануне сессии летит Бог и с ним 2 ангела. Пролетают над МГУ, смотрят - все студенты готовятся к экзаменам.
- О, молодцы, - уважительно говорят ангелы, - сдадут.
- Не - а, - отвечает Бог.
Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.
- Сдадут, - говорят ангелы.
- Не - а, - отвечает Бог.
Летят над МИФИ. Там дым коромыслом, пьянка, гулянка, карты, музыка.
- Ха, а вот эти не сдадут!
- Сдадут, - уверен Бог.
- Почему?!
- Ха, на меня надеются!
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».
Пятилетняя Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея! Я летаю по миру и совершаю добрые преступления!..
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
У врача:
- Доктор вы знаете... у меня такая проблема... у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
- Угри и не ебут... не ебут и угри... из-за угрей не ебут... замкнутый круг какой-то!
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
- Как зовут вашего кота?
- По-разному. Сейчас - Серёга.
- Он мальчик хотя бы..?
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
- Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера??
- От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
Время всё-таки лечит - забыл номер телефона своей бывшей.
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Выспался до неузнаваемости.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Вам не даются языки?
Чужая грамматика не лезет в голову?
Подводит произношение?
Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали:
Пойдите войной на страну с тяжёлым языком.
И победите.
И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!
Если скрестить персик с мандарином, что получится: пердарин или мандасик?
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Это не Уазы у нас хреновые, а генералы слишком сильные!
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…
Не страшно, если попа приводит к приключениям...
Главное, чтобы приключения не привели в попу.
Этой зимой знакомый открылся для меня с другой стороны. Он как-то вечером шёл к своей девушке, зашёл уже в подъезд, а на 1 этаже из под двери дым валит. Начал стучать - без результата, соседи не открывают... Выломал дверь, вытащил мужика без сознания на лестничную клетку, и сам отключился. Нашли сотрудники скорой, валялся в больнице месяц, спасённый мужик умер, а про знакомого в газете написали, что они бухали вместе, он выжил, а мужик нет.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Запомни девушка, если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает все для того,... Чтоб вы сами сбежали.
На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.
- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!!!
Жена задумчиво:
- Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать..
Я познал искусство ниндзя! Я научился есть йогурт так, что оба котана даже не просыпаются и не начинают попрошайничать.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну, прости, просто денег не хватило.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!
Говорят, клептомания лечится клаустрофобией.
Я тут подумал, по аналогии, прокрастинация лечится анорексией.
- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.
— Я на работу не выйду, у меня завтра сексуальный день.
— Это как?
Ебал я вас и вашу работу.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
— А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
— Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Не знаю. Вчера пьяная была.
- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей...
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Разговаривают два бизнесмена.
- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?
- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил.
- Если бы я умер, ты бы дал тысячу рублей на венок?
- Дал бы.
- Давай деньги сейчас. Пропьём! А я обойдусь и без венка.
- Ресторан только для кинематографистов. Вы кто?
- Постановщик, вчера слесарю бутылку поставил.
Жена:
— Я теперь буду все делать так же, как и ты — приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
— Ага. Ты, для начала, научись ссать стоя...