Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
Господа губернаторы и мэры!
Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась!
Дороги уже можно ремонтировать!
- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати.
С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, это же не «Кто хочет стать миллионером?», а ЗАГС!
Первое издание книги Гитлера "Моя борьба" редактировал Рудольф Гесс. Он и был первым граммар-наци.
Сон приснился: вызывает меня наш бухгалтер и говорит, что наткнулся в инете на мои студенческие фотки, и вот, мол, какая я стройная была - не то что сейчас. И объявляет мне приказ от руководства: похудеть. Поэтому мне повышают зарплату для покупки слабительного и туалетной бумаги. Приснится же...
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле накосячила), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белокрылые лошааадки!"
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.
Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул».
После просмотра цен на отечественные серваки с "Эльбрусами" таргет реклама стала предлагать услуги по выводу из запоя и кодированию от алкоголизма.
Эээ это они как бы намекают?
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать её.
- Подскажите, профессор, - раздаётся юношеский басок из зала, - а как проще всего довести её до этой самой истерики?
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.
Где я нагрешила, что контекстная реклама предлагает мне купить лежачих полицейских?
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" считают себя "Жирными". А "Жирные" оденут леопардовые лосины - и красавицы!
- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: "Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов".
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает секса, говорит о сексе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши чиновники говорят о морали.
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.
Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу, это - выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...
Было это курсе на втором. Мы тогда на летние сборы со взводом поехали в Ивановскую область. Поступил приказ от командира - разучить 3 песни для строевой. Одна из которых неформальная, для вечерних прогулок и перемещений вне плаца. Наш зам. ком. взвода, бывший суворовец, решил в качестве этой песни выбрать "Звезда по имени Солнце" В. Цоя. А теперь, как это было:
З.К.В. - Кто-нибудь знает песню "Белый снег?"
Андрей Ш. - Я знаю!
З.К.В. - Выйди из строя и напой остальным, чтобы запоминали.
Андрей Ш. - Белый снег сияет светом! Чёрные глаза! Осень обернётся летом! Чёрные глаза!...
З.К.В. - Блять!
Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки.
В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок - главное, что не женские...
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Вопрос на засыпку на юрфаке: "Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию."
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.
Когда начала кормить грудью я стала понимать в чём прикол некоторых тёток.
Сидела за компом, и тут он начал сходить с ума. Просто чёрт знает что творит! А я реально ничего не нажимала!!
Потом уже присмотрелась, а я сиськой на пробел нажала...
- Дай в долг 500 рублей, у нас завтра будет получка.
- Поздно сказал, у нас была вчера.
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
НОВОСТИ АВТОВАЗА.
Теперь на наши автомобили устанавливаются подушки безопасности нового поколения с наполнителем из натурального пуха.
Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Важнейшие из "неписанных правил" пишутся ремнем на детской заднице.
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёбывается.
Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну):
— Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
— Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
— И ручки у вас какие - то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."
А в это время в черепной коробке химичил одинокий таракан…
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально - либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...
Парадокс:
"Защитой от дурака" пользуются умные, а не дураки.
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
Если императрица шальная, значит у неё просто императора нормального не было.
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа,... ну в общем задержанных нет.
- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.
Собака жрет все подряд. Мебель, батареи, плинтус... Скоро нас сожрет.
Спросила совета опытного собаковода. Опытный собаковод, не задумываясь, посоветовал смазать предметы нападения перцем чили... Вы видели когда-нибудь собаку, жрущую с урчанием тряпку, пропитанную раствором чили? Нет? Ну мне не о чем с вами разговаривать...
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.
— А у нас министр обороны — гей.
— Подумаешь. У нас все правительство — пидарасы.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
Неудавшиеся номера участников программы «Минута славы» выходят на отдельном диске «Минута молчания».
— Ох нифигасе джунгли пиздец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
Жена — мужу:
— Скажи мне, только честно, я сегодня ужасно плохо выгляжу?
— Нет, почему, ты всегда так выглядишь.
В деревне из - за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плейер. Достаёт книжку и садится смотреть картинки. К нему подходит библиотекарша и просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущён:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плейер!!
- В цивилизованных странах они все на батарейках, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего ещё и чадит...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тещей от второго брака.
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел… Но зачем я принес ее домой - не помню.
В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших - проблемы развитых стран..
Намеренно дал объявление «Бурю скважЫны» с ошибкой, надеясь привлечь больше внимания к работе своей, чем достиг небывалого числа входящих смс-сообщений. Все с текстом «жи, ши пиши с буквой И».
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
Если на Украине хотят запретить русский язык, то Россия должна запретить на Украине русский мат... пусть там ДЕПУТАТЫ ТЕПЕРЬ МОЛЧА ДЕРУТСЯ
Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.
Выпускной, по городу шатко перемещаются выпускники с кое-как висящими лентами. Вижу двух изрядно нализавшихся школьниц, в руках по бутылке пива, уже совершенно лишние. Одна говорит другой: "Ленка! Тааааак хочу что-то сделать, и не знаю что...!". Вторая, на секунду задумавшись: "Трусы сними..."
- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть, худой бобер у тебя есть?
ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!
- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.