Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрешь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет и интернет. Хочется строить заговоры, предавать и устраивать договорные браки.
Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
В мае месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.
Одна секретарша поначалу считала, что письма в папке "Удаленные" - это те, что пришли издалека.
Как увольняют бухгалтера:
— Ирина Антоновна, вы отстранены. Сдайте очки и шаль.
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
- Кошка ложится на больное место, и человеку становится легче. Смотри, наша Мурка на мне лежит, лечит меня.
- Не слышала, что бы кошка лечила от алкоголизма.
Хочу на море. Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной.
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Этот неловкий момент...
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Для россиян не унизительно, что их власть ворует. Для них унизительно, что на их воров накладывают санкции какие-то пиндосы!
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь. Вот по телевизору говорили: наша экономика в глубокой рецессии.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло...
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Если вы не боитесь темноты - значит у вас хреново с воображением.
- Вы пойдете на выборы?
- Ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- А за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с корупцией.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор
Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?
Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
Продвинутые собаки не лают, а лайкают.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
Привезли в морг мужика которому на голову упала сосулька. Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
В общем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
- А это как?
- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А хули толку...
Ничто так не поднимает гордость за державу, как вид поливалок, активно курсирующих по Москве в разгар недельных ливней.
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".
- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, я сделаю тебя по настоящему счастливым.
— Врать не буду, но без вискаря шансов мало.
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно всё нахуй?
— Принято единогласно.
Стоят 2 молдаванина (М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский (Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
— А что это вы делаете?
М:
— Нам надо измерять высоту столба.
Р:
— Так положите его и померяйте.
М:
— Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Застолье. За столом сидят "новые русские". Один встаёт:
- Я предлагаю помянуть Лёху. Хороший был мужик, крутой. Помянем его стоя. А чтобы два раза не вставать, давайте заодно выпьем за присутствующих здесь дам!..
Ну и, кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,.....пока она пробитое колесо меняла в машине!
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге..
Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Утром в пробке передо мной ехал «Бентли».
Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, блин.
— Мне 2 шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, 2 шаурмы?
— Я так и сказал. 2 шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И 2 шавермы, пожалуйста.
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блять - всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...
Около травматологии перебинтованная и загипсованная пара останавливает такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нас один такой лихач сбил и уехал.
Таксист радостно:
- Ой, а я вас не узнал! Богатыми будете!
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение.
Вопрос: кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по-настоящему?
- Ваш ребёнок орёт, может, он чего-то хочет?
- Орать он хочет!
Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."
- В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
- Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
Я не говорю, что я мизантроп и презираю людей, но если бы у меня была возможность заменить людей пингвинами, я бы не долго думал.
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома…
- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как???
- Как бог!
Эрудиция – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Казахи, узнав от Путина, что они русский мир, прищурились еще сильнее.
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счёт за операцию.
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Встретились два приятеля:
- Что - то ты в последнее время много пьёшь, - говорит один другому.
- Это наследственное.
- Как это?
- Умерла моя тёща и оставила мне флягу самогона.
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Человек создан для работы, как рыба для филармонии…
У армянских чайников носики занимают 80% всего чайника.
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.
- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.
Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?
Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.
На птицеферме куры начали нести крупные яйца. Решили премировать петуха. Принимая премию, петух сказал:
- Премию, разумеется, я возьму, но всё равно морду индюку набью.
- Пей!
- Не буду! Не буду... огорчать тебя отказом!
- Милая, чем ты опять недовольна?
- Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
- Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!