Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
- По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
-...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Влюбилась в первый раз в шестнадцать. В шестнадцать тридцать во второй.
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
Мужик едет по дороге и видит - бабка голосует.
Ну, он ес-сно тормозит.
- Бабка, тебе куды?
- В город, вестимо.
- А деньги есть?
- Нет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Грибочками, ягодками.
- Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хорошо, сынок.
Доехали они до города, ну, бабка выходит, а мужик и говорит:
- Бабка, а за щечку?
Бабка краснеет, подходит к нему, теребит рукой по щеке и говорит:
- Ну, ты и противный.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Выдающийся драматический актёр Евгений Лебедев обожал розыгрыши. Он считал, что настоящий артист играет всегда, это его природа и стихия. Жена Лебедева, Натела Товстоногова, к шуткам мужа привыкла, но однажды и её удалось разыграть.
...После спектакля обычно засыпали поздно. В пять утра (!) Лебедев вдруг разбудил жену и произнёс примерно такой прочувствованный монолог: « Спать совсем не могу. Совесть не чиста. … Натела, ты меня простишь?»
- Что, что такое?
- Наш сын, наш Алёшка... он - не от тебя...
- Как! А от кого??
Тут Натела Александровна окончательно проснулась... и выдала мужу по заслугам…
- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...
- Мама - ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.
- Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
Может стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
В книжном магазине:
- Дайте мне детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим, с неожиданной концовкой!
- Вот то, что вам нужно! Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
- Сейчас можно, но только один раз.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.
Есть только миг между "жарко" и "холодно". Именно он называется "норм".
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
- Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..
- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?
- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
- Дорогой, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!!
- Да, дорогая...
- Шо ты понял?!!
- Шо твой лишний вес... мне реально угрожает!
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет! После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
Ротный спрашивает новобранцев:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, отвечает один.
- Будешь поваром.
Через 2 дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.
- Помни, понедельник придёт за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!
Покупал девушке шампунь.
Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
- Что же ты раньше не появлялся в моей жизни?
- Я бухал.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!"
Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом.
Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником...
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
Весь мир — театр.
А мне сценарий не дали.
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
Мужчина в самом расцвете пил.
Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
Парень: - Мань ну может это, того, дашь, а?
Девка: - Ну нет же, ток после свадьбы!
Парень не унимается:
- Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
Девка: - ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
А за забором отец девки все слушает!
Парень: - да я его рукой держать буду, не бойся!
Девка: - ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень её успокаивает:
- Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
А из-за забора отец:
- Да вы хуй двумя руками удержать не можете, какое нахуй хозяйство!!!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник: - Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! Просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник: - Ну как, разобрал вкус?
- Никак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Ну а теперь?
- Никак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Ну а теперь, разобрал???
- Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принёс.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...
Мужики! А Вы знаете, что такое МИКРОИНСУЛЬТ?
Это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены...
и она с интересом что-то читает.
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
- Ой, какая Вы прелесть - сказал он...
"Не местный" - подумала я.
Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
- Нет, ни за что на свете!
- Сколько, сколько?!
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Мужик хвастается перед девушкой:
- Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
- Да не нужны вроде...
- Нет, ну, а вдруг нужны, ты всё-таки скажи нужны или нет?
- Ну, нужны...
- А сколько?
- А может не надо?
- Надо - надо, говори сколько?
- Ну, рублей 100...
- Нее столько нету...
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную...".
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
Люблю ее!...
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?
Хоть кто-то понимает.
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
Мой мозг наверное очень красивый и сексуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят ебать.
Не всем известно, что кроме сглаза есть ещё и суха. Это когда тебя подслушали дурным ухом.
- Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! А вот обманывать - да!
Учебные занятия в воинской части. Ведёт прапорщик:
- Товарищи солдаты! Вода кипит при температуре 90 градусов.
Поднимается солдат:
- Извините товарищ прапорщик, но вода кипит при температуре 100 градусов.
- Как, не может быть! Тьфу ты, точно! С прямым углом перепутал!
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну, и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
- Циля Марковна, я слышала, что ви наконец-то женили своего Додика!... и как вам-таки невестка?
- Ой, что ви знаете!... и варит, и жарит, и печёт!... Вяжет и вышивает... И Додика таааак любит... Ну, гадюка - гадюкой!
Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?
Даже природа, сцуко, против женского пиздежа! Сегодня только рот открыла - сразу тополиным пухом подавилась.
Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...
На память, вроде, не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю.
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Мужик жалуется лучшему другу:
- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?
- А ты сверхурочные брать не пробовал?
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной.
Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
- Василий Иванович, а у меня половая щель есть...
- То-то я смотрю откуда-то дует.