Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
Влюбилась в первый раз в шестнадцать. В шестнадцать тридцать во второй.
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
-...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
- По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
- Сейчас можно, но только один раз.
- Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
- Мама - ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
В книжном магазине:
- Дайте мне детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим, с неожиданной концовкой!
- Вот то, что вам нужно! Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.
Может стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
Выдающийся драматический актёр Евгений Лебедев обожал розыгрыши. Он считал, что настоящий артист играет всегда, это его природа и стихия. Жена Лебедева, Натела Товстоногова, к шуткам мужа привыкла, но однажды и её удалось разыграть.
...После спектакля обычно засыпали поздно. В пять утра (!) Лебедев вдруг разбудил жену и произнёс примерно такой прочувствованный монолог: « Спать совсем не могу. Совесть не чиста. … Натела, ты меня простишь?»
- Что, что такое?
- Наш сын, наш Алёшка... он - не от тебя...
- Как! А от кого??
Тут Натела Александровна окончательно проснулась... и выдала мужу по заслугам…
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.
Мужик едет по дороге и видит - бабка голосует.
Ну, он ес-сно тормозит.
- Бабка, тебе куды?
- В город, вестимо.
- А деньги есть?
- Нет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Грибочками, ягодками.
- Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хорошо, сынок.
Доехали они до города, ну, бабка выходит, а мужик и говорит:
- Бабка, а за щечку?
Бабка краснеет, подходит к нему, теребит рукой по щеке и говорит:
- Ну, ты и противный.
Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.
Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!"
Есть только миг между "жарко" и "холодно". Именно он называется "норм".
Весь мир — театр.
А мне сценарий не дали.
- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом.
Покупал девушке шампунь.
Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
- Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..
- Помни, понедельник придёт за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Ротный спрашивает новобранцев:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, отвечает один.
- Будешь поваром.
Через 2 дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет! После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
- Дорогой, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!!
- Да, дорогая...
- Шо ты понял?!!
- Шо твой лишний вес... мне реально угрожает!
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
- Что же ты раньше не появлялся в моей жизни?
- Я бухал.
Мужчина в самом расцвете пил.
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом.
Полковник: - Да хрен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! Просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде!
Наливает. Лейтенант выпивает.
Полковник: - Ну как, разобрал вкус?
- Никак нет, товарищ полковник!
Полковник наливает еще стакан.
- Ну а теперь?
- Никак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
- Ну а теперь, разобрал???
- Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принёс.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...
Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
Парень: - Мань ну может это, того, дашь, а?
Девка: - Ну нет же, ток после свадьбы!
Парень не унимается:
- Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
Девка: - ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
А за забором отец девки все слушает!
Парень: - да я его рукой держать буду, не бойся!
Девка: - ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень её успокаивает:
- Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
А из-за забора отец:
- Да вы хуй двумя руками удержать не можете, какое нахуй хозяйство!!!
Мужики! А Вы знаете, что такое МИКРОИНСУЛЬТ?
Это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены...
и она с интересом что-то читает.
Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником...
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
- Нет, ни за что на свете!
- Сколько, сколько?!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную...".
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
Люблю ее!...
Мужик хвастается перед девушкой:
- Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
- Да не нужны вроде...
- Нет, ну, а вдруг нужны, ты всё-таки скажи нужны или нет?
- Ну, нужны...
- А сколько?
- А может не надо?
- Надо - надо, говори сколько?
- Ну, рублей 100...
- Нее столько нету...
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
- Ой, какая Вы прелесть - сказал он...
"Не местный" - подумала я.
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?
Хоть кто-то понимает.
Учебные занятия в воинской части. Ведёт прапорщик:
- Товарищи солдаты! Вода кипит при температуре 90 градусов.
Поднимается солдат:
- Извините товарищ прапорщик, но вода кипит при температуре 100 градусов.
- Как, не может быть! Тьфу ты, точно! С прямым углом перепутал!
- Циля Марковна, я слышала, что ви наконец-то женили своего Додика!... и как вам-таки невестка?
- Ой, что ви знаете!... и варит, и жарит, и печёт!... Вяжет и вышивает... И Додика таааак любит... Ну, гадюка - гадюкой!
Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
- Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! А вот обманывать - да!
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Мой мозг наверное очень красивый и сексуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят ебать.
Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
Даже природа, сцуко, против женского пиздежа! Сегодня только рот открыла - сразу тополиным пухом подавилась.
Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
На память, вроде, не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю.
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну, и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.
Не всем известно, что кроме сглаза есть ещё и суха. Это когда тебя подслушали дурным ухом.
Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?
Мужик жалуется лучшему другу:
- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?
- А ты сверхурочные брать не пробовал?
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной.
Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
- Василий Иванович, а у меня половая щель есть...
- То-то я смотрю откуда-то дует.
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?