Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живём в месте, которое нравится только голубям и крысам.
Мне кажется, что в скором будущем если Россиянин доживёт до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Высокопоставленный чиновник КНДР неслабо облажался и стал высокоповешенным.
Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово похуй пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пизда".
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
Как то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин
При проведении операции хирург случайно удалил бизнесмену его деловую жилку.
Бизнесмен не протянул до конца операции, скончавшись от банкротства.
Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
- То есть, жениться ты передумал?...
- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".
- Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт. Он посочувствует и пошлёт за справками.
- А если он из правительства, то еще посоветует держаться и пожелает хорошего настроения!
Был на материаловедческой конференции. Ой, чего я там наслушался... Горячие трещины. Коварные трещины. Глубокий пИттинг. Испытания на гибучесть. Разрывная машина. Хиральность. Какой простор для названий порнофильмов!
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...
- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?
Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.
Все занимаются спортом, а ты - риттер спортом.
"В последнее время с ним стало просто невозможно, чуть что, сразу лезет в бутылку!" - жаловался другу на Хоттабыча Волька.
Я не умею притворяться, что мне все равно. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами.
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное.. Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Вы спросите меня, зачем я в одном чулке, шляпке с вуалью и халате покупаю шампанское в 8 утра? Все просто: я аристократка. Фурия кутежа, если хотите.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нахуя ты еще и выключатель спиздил?!
Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в пизду, чтобы мои орлы тебя не выебали.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.
В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!
Даже если Д. Медведев уйдет из политики, то не останется без дела: сможет успешно выступать в КВН или «Камеди-клаб»
- Во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
К вопросу о невезении.
Когда мне, жутко боящемуся зубной боли, лечили зубы под общим наркозом, мне приснилось... что мне лечат зубы, причем подробно, в деталях, со всеми звуками, запахами и ощущениями.
Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.
Производственная гимнастика для работников банка:
"Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит:
- У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты.
Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого.
Чубайс:
- Вот, пожалуйста! Готово!
Спрашивают:
– Это что?
Чубайс:
- Это масло из говна!
Спрашивают:
– Хм. Как вкус, есть можно?
Чубайс:
- Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!
Морская таможня. Раннее утро. Порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.
2062 год:
- Можно синий винстон, пожалуйста.
- А 48 есть?
- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.
Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав- гав-гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
- Как ты на новой работе?
- Как проститутка.
- ???
- Деньги неплохие, но заебут.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Разговор двух сотрудников о телевидении, один 1995г.р, другой 1975г.р:
Первый: - Я в детстве жил в такой деревне, где было всего 2 канала!
Второй: - А я детстве жил в такой стране, где всего 2 канала...
Женщина читает объявление в одноклассниках "Вскрою любую страничку в соцсетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку".
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или еще платим?
- Блин...
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь.
Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!
Три дня кружили над городом эстонские парашютисты...
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?".
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Связи со штабом нет, боеприпасы на исходе, подмоги ждать неоткуда. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим автомат, три гранаты и каску. Если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом с ним куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят. Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, под какой каской граната?
Девчонки! Если вам приснился бывший, радуйтесь!
Говно снится к деньгам!
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Ёб вашу мать! Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Возникшую было неловкость с лёгкостью удалось избежать при помощи нескольких стаканов водки.
Я свою газельку закрываю и проверяю, боюсь оставить открытой. Она 2002 года ржавенькая, но трохи. Почему проверяю - боюсь залезут, спереть там нечего, а насрать могут. Товарищу, газель грузовая тент, забрались в кузов и насрали, но какие то полукультурные люди - насрали на картонку.
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Идёт генерал, а навстречу ему солдатик... и шагает далее мимо, так и не отдав честь.
- Рядовой, стоять!!! Почему честь генералу не отдал?!
- Виноват - задумался...
- Какая же такая дума у тебя в голове, что ты... генерала не заметил?!?!?
- Да вот думаю я, товарищ генерал: ёбля - это работа или удовольствие?
- Да уж - действительно, сложный вопрос. Ну да ладно, шагом марш в роту, и не расслабляйтесь!
Приходит вечером генерал домой.
Жена, встречая его, спрашивает:
- Чего ты такой шибко задумчивый сегодня?
- Да вот солдатик один мне с утра такой вопрос задал: ёбля - это удовольствие или работа?
- Дурашка ты мой, конечно же, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдатни пригнал бы.
Коротко обо мне:
взгляд кошки, грация картошки.
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
У некоторых девочек в Прощеное воскресенье, прощения просит только природа.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда нахрена вы его держите?
Последние могикане вымерли, остались одни долбоебы...
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
Украину европезировали, европезировали, да невыевропезировали.