Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.
"Ну что тут сказать? Основная причина поражения сборной России в том, что у футболистов ноги из жопы растут" - сказал тренер Леонид Слуцкий.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.
- Это что за картина?
- Это Серов "Девочка с персиками"!
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше и персики... побольше!
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
- Дорогая, наш сын оказался в полиции после драки на гей-параде. Нет, нет, не волнуйся, он нацист.
В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
Забавный факт: выражения "я ебу" и "я не ебу" означают тоже самое.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Возможно, первая женщина-президент появится в США осенью. В России — неизвестно. Владимиру Владимировичу будет сложно решиться на такую операцию.
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
— Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей…
— Понаоставались тут!
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!
- А почему на армянском гербе турецкий Арарат?
- На вашем месте, я бы больше волновался, почему у России Византийский герб!
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.
"Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде. Восемнадцать мне уже" Уже 18, а дура дурой: на Земле 63 моря. Куда он должен тебя увезти?! На Луну что ли?
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины.
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче.
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец ебаный, блять...
- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, блять, подождем...
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу помочь Вам?
- Я хотел бы видеть фармацевта.
- Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"
8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!
Купи классную машину - порадуй: себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
- Можно ли разозлить божью коровку так, чтобы она вас покусала?
- Да!
- Нет!
- В России можно!
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день, извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
Опять весы спешат.
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Скучающую женщину лучше не трогать...один черт знает, что она там себе наскучала.
Всего два вида на Земле — люди и пингвины — умеют прятать в утесах жирные тела.
Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать…»
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему.
Психологи решили устроить эксперимент.
Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан.
Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог: - Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист: - Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес.
Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь.
Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...
- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
Кот немного покрыт цементом. Мыть или не мыть, вот в чем вопрос? Вдруг при попадании в воду он совсем зацементируется?
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели «Икеи» в день.
Таможня накрыла партию наркотиков. Дождь как-никак. Еще намокнут.
- Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
- Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми...
- Бабушка, а почему тогда ты без пёрышек?..
В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.
- Вчера от нас ушёл дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
Получил дед в репу. И стала она большая - пребольшая...
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!...
- То да, но когда я веду этих вещей в ресторан, это, таки, стоит денег...
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.