Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.
— Ты что, серьезно? — не могла поверить она.
— А почему бы и нет?
— Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?
— Нет, просто мы — пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.
Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.
Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз — месяц назад такая же история была с комодом, а до этого — с подарком для её родителей.
Просто я знаю, чего хочет моя женщина.
Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике.
У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".
Далеко - далеко без меня скучает ко... правильно коньяк.
Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
Волшебные свойства Мильдронат:
Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку - и ты уже лицо Кваса Вятский!
- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...
5 признаков лени:
1.
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
Моё любимое упражнение - это лёж лёжа. Я ещё не пропустил ни одной тренировки.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
Мне интересно, сок из фейхоа бывает или нет?
- Как побеждать в любом споре:
1. Рождаешься
2. Ждешь 60-65 лет
- ???
- ТЫ БЫ ХОТЬ ПОСТЕСНЯЛСЯ СО СТАРИКОМ СПОРИТЬ, ЩЕГОЛ! ТЕБЕ ЛЕТ-ТО СКОЛЬКО?
Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его легкими заасфальтировали 2 км дороги.
Один знакомый вчера рассказал, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 25 не умеет целоваться. Меня интересует только одно: как он это узнал?
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат «Россия, вперед!» – и соперники расступятся…
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Статуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
Как ни старался физрук Анатолий потанцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Записалась на "татуаж" бровей. Всю ночь просыпалась от того, что во сне Брежнев лукаво подмигивал и грозил мне пальчиком.
Придёт Вовочка домой с улицы. Мать давай на него ругаться:
- Вовка! Ну куда же ты прёшься в грязных сапогах! Ты помыл бы их в луже!
А Вовочка, оставляя грязные следы в комнатах, кричит:
- Никаких луж! Только в Индийском океане! Это однозначно!
Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии, впадаешь в кому.
Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо-машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
- Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет зарплат.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.
Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые.
Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Чем темнее на улице, тем ближе туалет.
- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг - не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.
В рамках импортозамещения российские гандоны (чиновники) запретили импортные гандоны (Durex)
Я не смеюсь над карликами, я выше этого.
- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
-...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
-..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда был маленьким, ловил дворовых котов, и давил им блох. Тоже успокаивало.
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.
Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да может и сама спасется чего уж там.
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!
Я такой человек, который из двух вариантов всегда выбирает не тот.
В Марселе родилась новая русская национальная забава "Кокни кокни".
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
Целый день сидела на работе - думала: "Интересно, если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть?"
— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!
Сохраняйте старые фотографии. Они помогут доказать, что мудаками вы были не всегда.
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я Вашу жену не видела!
Засыпаю я дольше, чем сплю.
В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…
- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.
- Что-то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять.
— Ты очень красивая.
— Спасибо.
— Сколько будет четырежды восемь? Быстро!
— Нуу... Где-то примерно...
— И тупая. Боже, ты просто идеальна.
Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"
Про летнюю контрацепцию...
- Доктор, поставьте мне спираль от комаров!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны... а надо было, чтобы приехали тёщи.
Трем российским болельщикам во Франции продлили шенгенские визы на 2 года, 18 и 12 месяцев
Знаете почему Швейцария считается самой благополучной для населения страной в мире? Президент там назначается на 1 (ОДИН!!!) год. ДИКАРИ, БЛЯ!!! Что можно украсть за один год?!
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать все буквально".
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53 градуса 22 минуты северной широты, 59 градусов 1 минута восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.
Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?
Муж у меня не очень общительный программист. Я ищу работу. Утром читает мне вслух описание вакансии рекрутера в IT-компании:
-... если вы можете разговорить кодера-интроверта...
- Да я женить его на себе могу!
- о_0
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Как вы думаете, почему ваша жена решила с вами развестись?
- Ой, котик, да не знаю...
— Вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дядя, сколько щас времени?
- Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик.
- А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя? - серьезно сказал мальчик.
Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся под часами, пот вытирает.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Чего тебе от парня-то надо?
- Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал.
- А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.
На экзамене в медицинском. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!
- Ты чего такой бледный?
- Моча в голову стукнула.
- А фонарь под глазом откуда?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.
«Раз — и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.
— Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Вопрос к армянскому радио:
- Могут ли мужчины рожать детей?
- Точно не знаем, но опыты ведутся, да!
Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?