Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы
Новый Год удался...
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже!"
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит.
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Разговаривают две бабки-приятельницы:
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блоггером, то ли пидаром...
Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."
Порошенко:
- Я обещаю, что через два года мы будем таким же полноценным членом Евросоюза как Великобритания.
Надо заметить, что, Петро Попрошенко всегда выполняет свои обещания!
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан".
Знаете ли вы, что российские футболисты после смерти попадают в ад?
Святой Петр с удовольствием пропустил бы их и в рай, но они не могут попасть в ворота.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...
Из ленты новостей:
Астахов во время встречи в больнице с детьми, выжившими при трагедии в Карелии, задал одной из девочек вопрос: «Ну чего, как вы поплавали?»
"Ну как диета?" - с улыбкой спросил Астахов ленинградцев-блокадников
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
Россияне всё чаще ищут в Яндексе как продать свои органы.
Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу.
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Надеюсь у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?..
ИГИЛ взяла на себя ответственность за неудачное выступление футболистов сборной Турции на ЧЕ-2016.
Только в Украине можно перепутать виллу олигарха с виллой борца с олигархами.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
«МАГНИТ» - МАгазин ГНИлых Товаров.
Италия-Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина-Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия-Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия-Россия, 1:0. А вот селёдочки будет не хватать...
- Ты почему, епт, трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Продаю 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
Увидев, как муха перемещается по окну дискретными урывками, я понял, что реальность лагает.
На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!
Любовь — это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
Мужики пьют в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.
Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.
Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом.
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.
У них там в правительстве теперь праздник каждый день, то высадка на Юпитере, то лунная база, то телепортация... Дилера сменили что-ли?
Язык цветов:
* Тридцать три розы - я тебя люблю.
* Тридцать две розы - я тебя любил.
* Три розы - я тебя начинаю любить.
* Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?
Порошенко посетил матч сборной, чтобы посмотреть на людей, которых критикуют больше, чем его.
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...
Заходит в бар мужик с кислой миной, подходит к стойке и говорит бармену:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
Бармен спрашивает:
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода.
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, я в этом деле новичок.
В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего парня, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.
Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.
- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
- А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!
Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.
Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
Продаются щенки средне-азиатской, дальнемавританской овчарок, а также породы русская блатная.
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры»...
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.
Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.
После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут.
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно.
Самое намоленное место в доме - это холодильник.
На дворе 2016, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Я подозревал, что фраза "Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Три минуты оса летала вокруг открытого окна, в итоге полетела и уебалась в закрытое. Так и мы.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда?!
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже!
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!
Франция, Марсель, городская тюрьма. В камеру к террористу ИГИЛ подселили российского футбольного болельщика. Террорист с недоумением смотрит на вновь прибывшего - "Товарищ майор, а вас-то за что?"
Продаётся чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлёб", шашлычница "Пекло".
Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!
Существуют грабли замедленного действия. Которые ударяют позже и уже по затылку.
Проверяющий офицер приехал в часть. В красном уголке уже накрыт стол. Его угостили, напоили, он, поддатый, выходит:
- В роте плохо.
Его под руки, еще угостили. Он выходит:
- В роте плохо.
Ему еще налили. И он уже окончательно пьяный:
- В роте плохо.
- Сколько можно, сколько вас не угощай. вам все плохо!
- Да нет! В роте плохо (показывает на рот).
Главврач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок.
— Они все лежат под кроватями — ремонтируют.
Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Чем чаще похер, тем реже заебись.
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
- Когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета, партнерша пугается, сжимается. Ощущения-я-я!
Второй:
- Надо попробовать.
Спустя неделю:
- Ну что, пробовал? Как оно?
- Да пошел ты, лежим с подругой, поза 69, вспомнил твой совет, пальнул…
- И что?
- Что, что, чуть член не откусила и лицо обгадила.