На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: "Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?"
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: "Идиёт, насяльника!"
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.
А барышни знают толк в гостеприимстве.
Захожу в салон сотовой связи, денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться.
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то не дозвались вечером домой?
Почему, блять, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
В EU теперь есть 1GB свободного места.
Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.
Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках... говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!
Минобороны Германии призвало Россию докладывать о передвижениях своих войск.
Может еще и срать сообщать где и куда?
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
- Извините, вы сантехника вызывали?
- Вызывали.
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите.
Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время вынимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол, восклицает:
- Вы что, туда срете, что ли?!
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Если плохую новость рассказать весёлым тоном и с улыбкой, то человек, пусть и ненамного, но почувствует себя довольным.
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Работаю в одной конторе дистанционно. У них несколько офисов в Москве, один из них расположен на станции метро Лубянка. Мне туда время от времени приходится заезжать, чтобы подписать какие-то бухгалтерские бумажки, о чём они меня информируют (обычно по e-mail).
Вроде сталинские времена не застал, но до сих пор не могу отделаться от двусмысленности во фразе "Уважаемый имярек, Вы не могли бы сегодня подъехать на Лубянку?"
Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Еще через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа… Девки нынче не те...
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
- Ну, как твой новый парень?
- Что-то вошло не так...
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие, но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно.
На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машину, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? Договариваемся на стольник.
И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа?"..
А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге?...
Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке.
Я так не отрывался никогда...
- Пустота убивает.
- В душе?
- В холодильнике.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит
Зашел в электричку, народа мало и не наблевано. Похоже, не в ту сел.
Для многих девочек главное - не выйти замуж, а сыграть свадьбу.
Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
Без чего-то полночь, иду через двор. Трогательная сцена: мужчина лет пятидесяти качает на качелях даму своих же лет, и как-то все воздушно, романтично, пахнет цветущими липами...
Уже почти дойдя до подъезда, слышу за спиной крик, очевидно, того самого мужчины:
- Да ты, дура, ваще ни хера не умеешь качаться!!!
Оборачиваться не стал, чтобы выяснить, что там такое случилось.
Криминальную хронику на следующий день смотрел с неподдельным интересом, но вроде про убийства в моем дворе не пишут...
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - тёмный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
- Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
- Да, вот, понимаешь ли, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
- Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
- Нет. Британия вышла из ЕС.
- Понятно. А мы?
- А мы остались!
- ??????
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
Дай человеку второй шанс, и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
Уполномоченный по правам ребенка при президенте России Павел Астахов заявил, что может ответить людям, подписавшим петицию с требованием его отставки, тем, что БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ.
А че, так можно было? - заволновался Слуцкий.
Никита Белых:
- «Не брал взяток, не беру и никогда не собирался», "деньги предназначались для развития Кировской области".
Судья:
- Есть информация, что вы неоднократно получали деньги на развитие области, но конкретно до области доходила лишь часть спонсорских денег.
Никита Белых:
- Ну и что? Взяток-то я не брал!!!
Из подслушанных разговоров на улице:
- Слово "выходной" не означает, что надо выходить на работу.
В такую ЖАРУ, реально начинаешь понимать ПОЧЕМУ в Африке женщины носят только БУСИКИ...
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот — суперприз — квартира в Москве!
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!
Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
Нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
Продаю чёрно - белый телевизор "Радуга".
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико. ОХ ТЫ Ж БЛЯДЬ!
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака становится не собираюсь.
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!
Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!".
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Она:
- У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он:
- Не надоешь, Камасутра большая.
Отец, когда мне было лет 9, в 90-ые купил какой-то прибор по стимуляции мозга. Сетка с электродами, чтобы надеть на голову и контроллер где можно было менять силу тока и промежутки «ударов», и много видимо ещё чего. Учился я плохо, отец и решил на мне проверить. Поставил для начала маленький ток и видимо не впечатлившись результатом, крутанул ручку в крайнее положение. Потерял я значит сознание, очнулся достаточно быстро… И начал учиться лучше, но думаю эффект был достигнут нежеланием никогда в жизни не надевать это на себя.
Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.
В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет
- Кто изобрел гель для душа, как думаешь?
- Зек, наверное.
- Почему?
- Видимо, мыло уронил в душе.
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства...
Продаются боксёрские перчатки из лебяжьего пуха.
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
- Как расшифровывается название партии "Родина"?
- РОгозин ДИма НАсрал
Кто очень много знает, того иногда неделями разбудить не могут.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Мужчины в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на мужчин в майках и джинсах.
Никак не могу понять - почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши "либералы".
Чукча не турок, однако, долго работать не любит!
— Отчего покойный умер ?
— Да вон же написано: "От любящей жены", "От друзей", "От руководства компании"
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить охуительный оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм...
Не пугайте нас Бобруйском, животные, вы еще в Анадыре не были!
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
Закон сохранения материи не освобождает от ответственности за ее расхищение.
Продаю радиотелефон для глухих.
«Если при столкновении головы с книгой раздается пустой звук, то всегда ли это звук книги?»
Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.
Когда мужчина говорит - Жизнь заебала, - под словом жизнь имеется в виду жена.
Один обжора в гостях объелся и заболел.
- Зачем же ты так много ел, жалости у тебя нет, - заметил ему друг.
- А чего жалеть, ведь пища была чужая, - перебил его обжора.
- Еда-то чужая, но желудок-то твой! Его и надо жалеть!
Секс по-французски: француз имеет любовницу...
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену...
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, - Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...