Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
Н.Р.: – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!!
Когда Цукерберг приходит домой после работы, жена рассказывает ему про свой день НЕ ПО ПОРЯДКУ.
Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
Василий Уткин: "Вот уже 10 лет, я лучший комментатор России, в своей весовой категории."
- Вы слышали, за два дня в СИЗО Никита Белых похудел на 4 килограмма?
- Что-то мне подсказывает, что с рекламой такой диеты могут быть некие проблемы.
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.
- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
Как говорит наш администратор Любочка:
- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.
– Скоро мы получим ответ и будем править!
– Миром?
– Макет.
Инженерно-сапёрным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
- На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.
В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.
Продам бензопилу "Вражда".
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу..
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
В Бразилии 16-летний парень умер после того, как мастурбировал 42 раза без остановки.
Теперь то мы все знаем, что 42 раза — это лимит.
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
Исландия оформила второй brexit
На приеме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...
Справедливо бы было если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!
Продаётся чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки отсутствуют.
- Власти Крыма сообщили о сорванной диверсии в Керченском проливе. Ленур Ислямов планировал разбросать в проливе длинные стальные тросы. Они должны были намотаться на винты кораблей.
- А почему не стальные рельсы - они могли бы пробивать борта кораблей!
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….
– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: — Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! — А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?...
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
Если Вас срочно вызвали на работу - ни в коем случае не торопитесь!
Через 2-3 часа Вам будут безумно рады... независимо от времени опоздания.
Рейтинговое агентство S&P понизило кредитный рейтинг Великобритании с AAA до A-ХA-ХА.
Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и пиздюлей от русских болельщиков получить.
Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.
Заканчивался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась все менее дикой...
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.
Слышите тишину? Слышите? Это стихла буря по "Лабутенам".
Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло - его остановил не снятый ручник.
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Господи, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание, - говорит вождь, - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось, - спросил немец, - чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально, - говорит русский, - пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Не успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Ну, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё
Объявление:
"Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском".
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.
Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...
Пока адвокаты пишут невнятные жалобы, Белых назвал свой арест "подставой". Это ему подсказали сокамерники. Теперь они его многому научат!
Любовь — это когда мужику вместо "Я тя щас прямо здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" говоришь "Ну ладно, ничего страшного. Я сама"
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.
Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.
Сегодня в окно постучал градусник и попросил холодного пивка.
Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.
Шампунь для склонных к жирности.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Сын графа Дракулы принес из школы кол…
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся
Российские легкоатлеты все-таки поедут в Рио! Пока они выбирают между «Рио на Дмитровке» и «Рио на Ленинском».
Йога - это камасутра в одиночку.
Щас как лягу, щас как засну, что мало не покажется.
В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия"
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и турок.
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет Вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...
В отношениях Турции и России наступили кардинальные извинения.
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.
- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких…
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то нифига не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы...
С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил 50 тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-аа, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и грит в толпу:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же.
Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело.
Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто... старая сова.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.
Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя...