Анекдоты за 1 июля 2016 г.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

Новость: Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру
Невольно возникает вопрос - а откуда Касперский это знает??? Пойду тоже заклею.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.

Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!".
Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!

Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме.

Москва ложится спать, Дальний Восток встает и идёт на работу. Дальний Восток приходит с работы ложится спать, Москва считает бабки которые заработал Дальний Восток!!!

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

Что случилось с миром? Бабы сами научились переустанавливать винду.

С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Как хорошо жить, например, на Таити...
Надел в детстве шорты — В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...

- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"

Нет, мне ничего не подсказать, я под кондиционером постою вот здесь можно?

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

"Рублёвка" - это такой район Подмосковья, в котором живут люди, двадцать лет не видевшие ни одного рубля!

После фразы Армена: «Либо я, либо кот», жена выгнала его из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.
- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут...
Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
— Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— И сейчас примерно тот же расклад!

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

Новый клуб "Новый клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

Не важно, большая или маленькая женская сумочка. Главное чтобы в ней было что? Правильно: штопор.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Утро в обычной квартире. В комнату сына вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Батя, это же “Рамштайн”!
- Однако, суровую музыку твой еврей пишет!

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Сборная России по футболу хочет стать сборной России по хоккею, потому что там ворота меньше.

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожовывается или сопротивляется, то лучше выплюньте его.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Утром ушёл на пробежку. Домой вернулся на маршрутке.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!

— Я тут подумала...
— (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Бог думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?

Человек-бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть...

Заработал себе гастрит и геморрой. Пусть теперь родители только попробуют сказать, что я ничего не зарабатываю!

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот козёл, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный на моём месте?

Врач пациенту:
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!

Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль

— Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
— А если жена?
— Вернётся к маме.

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3–4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!

- Вы верите в успех наших футболистов?
- Что вы такое говорите, я я же всё-таки атеист!

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу.

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет!

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Очень воспитанный мальчик провалился в люк и закрыл его за собой.

Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Если кто-то обещает взять у тебя деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину.

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну, как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее сидение в такси. Едут, едут, тут такси тормозит и еще одного пассажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едут дальше. Машина опять тормозит, и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше, и тут трезвый мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! И что она без трусов! Сидит, смотрит, наслаждается. И заела его совесть, что он один смотрит, толкает пьяного мужика: "Мужик, мужик, смотри в зеркало."
Пьяница от толчка просыпается, смотрит в зеркало: "Уй мама, на кого ж я стал похож!!!"

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Ничто меня так не радует как покупки жены, каких удалось избежать.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.
— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.