Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая.
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
После развода муж Евы Польны плакал, плакал, а теперь танцует, танцует.
У меня мать, когда приехала в санаторий, попросила, чтобы её поселили вместе с женщиной, которая храпит, поскольку мать тоже храпит. А потом она спросила женщину: "Пердеть будем?" Та согласилась - "будем!".
В результате отпуск они провели дружно, без обид и недомолвок.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.
Туры в Турцию стали настолько "олл инклюзив", что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов.
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естественно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!
Программы Игоря Прокопенко в одном предложении: "Мало кто знает, что ни для кого не секрет".
В МЧС и армии стало уже более-менее всё нормально. Пора тогда Шойгу назначать министром спорта!
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам... и соц.сетях беснуются.
- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!
- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Мечтаю работать в секс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким хуем вы сюда приперлись?" -звучит абсолютно уместно...
Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
На работе диспетчеру на 112 сейчас позвонила женщина, мол возле электросчетчика что-то искрится и она боится. Девушка ей отвечает:
- Хорошо, сейчас к вам приедут из МЧС.
Сама поворачивается к другим диспетчерам и смеясь говорит:
- Ща, приедут! Все вместе будут бояться!
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Мэр Собянин выдвинул новую версию всемирного потопа. Типа Господь Бог тоже иногда сносил самострой.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
Секта свидетелей спелых и сладких июньских арбузов.
Как и другие секты, обманывает доверчивых людей и обещает несбыточное.
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
- Здрасьте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нахуй!!!
Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:
"Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки."
- Ну почему до сих пор не создали ГМО-арбузов с генами тараканов, чтобы семечки сами разбегались?
- Да ну к чёрту, лови их потом!
«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»
Бабочек в животе сожрали тараканы из головы...
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
Да что там Wi-Fi... Моя соседка баба Юля еще беспроводные утюги помнит!
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно не работало.
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
Тощие бабы влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
По достижении определенного возраста с тобой связываются представители пенсионерско-массонского общества, выдают пропуска в места навроде детских кухонь, только для старых, где выдают фиолетовую краску для волос, тележку со скрипящими колесами и список адресов, которые необходимо посетить за месяц, прибыв на место к 8 утра.
Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.
Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает^
- Почему ты плачешь?
Вовочка ему отвечает:
- От меня собака ушла, я ей сказал служить, а она одела каску и ушла в армию.
- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!
– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Реплика спортивного комментатора: "Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами".
- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо - это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.
Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
Кролики и зайцы генетически несовместимы. У природы странное чувство юмора.
Счастье – это когда по телеку эротический фильм начинается, и тебе родители говорят: «А ну, иди спать», и ты такой идешь в спальню, а там жена.
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.
- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Лёгкую пятёрку по русскому языку получил школьник, написавший изложение в одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»
Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.
Как это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Решила посмотреть тему планшетов для рисования на форуме для стокеров.В диалоге участвует несколько человек:
- Ребята, чем можно заменить рисующую часть пера от планшета, которая так быстро стирается? Пробовал шнуром для триммера не эффективно, не реагирует на многие кнопки, рисовать начинает еще до того как перо подвести к поверхности планшета.
- Подходит кусок алюминиевой проволоки - это раз, а так же простая спагетина т.е. лапша по русски, но нужно быть осторожным спагетти очень хрупкая, если сломать кончик под корень оставшеюся часть будет проблематично достать из стилуса.
- Надо ее просто сварить предварительно. Тогда она перестанет быть хрупкой.
- Тогда у нее сильно повышается риск быть съеденной, не попав в стилус.
- Тем не менее факт остается фактом спагетти работает, Господа кулинары!
Макаронину обмотал скотчем, чтобы на случай если она треснет внутри достать ее целиком и штрихую уже целый час! Впору хоть патентуй!
- Есть люди, которым нравится достигать удовлетворения при помощи посторонних предметов. В этом ничего плохого нет, главное не терять благоразумия и помнить о гигиене. Но от классического способа, мне кажется, отказываться ещё рано.
- Творческий человек проявляет творчество во всём. (И в способах удовлетворения тоже.) Макаронина в качестве грифеля - это круто. А зубочистка работает?
- Да я ж не против. Главное, макаронину не сломать. Под корень.
- Смазывать нужно, чтобы скользила.
Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая.
И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!"
Все дружно шагнули вперед, кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад, и глухую тоже!"
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже...
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо...
Как директору лучше узнать своих подчиненных: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.
Полузащитник Роман Нойштедтер, получивший недавно гражданство РФ и покинувший немецкий футбольный клуб "Шальке 04", отказался подписывать контракт с казанским "Рубином"
Главной причиной, стала жена футболиста Мона, которая категорически отказалась переезжать в Россию, пригрозив супругу разводом.
Теперь Нойштедтер, судя по всему, станет игроком стамбульского клуба "Фенербахче".
... какая злая жена...
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: - Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, секс по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: - А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.
Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.
... и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом.
Мужская общага… дело к ночи… В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
— Ты кого трахаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже… Вот проститутка…
Бывшая жена - бывшему мужу:
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
Из резолюции: "Дело №1128 / 24 по факту обнаружения трупа производством прекратить, о чём сообщить потерпевшему".
— Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
— Во-первых, не «мой», а «моя»…
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
Из жалобы: "Вызванный слесарь по утечке воды сразу принялся меня домогаться, так как я была одна, угрожая затопить соседей, если я не соглашусь на его условия".
Два депутата в Верховной раде сидят разгадывают кроссворд.
- Смотри Владик, интересный вопрос: "Слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли"?
- Ну так, понятное дело какое слово...
- А может это - "дно"???...
- Попытка она, конечно, не пытка... Но давайте все же попытаемся - сказал инквизитор, доставая инструменты
Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:
— Ты чего дрочишь что ли?
Второй:
— Ну да, а что такого!?
Первый:
— А спорим ты не кончишь?
Второй:
— Это почему?
Первый:
— Потому, что ты мне дрочишь.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...
Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто.
"Опять слуги воруют", – подумал Народ.