Анекдоты за 9 июля 2016 г.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

- У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясёшь, он шипит.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!

Не сразу женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а трудовую книжку.

Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Не хочу показаться расистом, но возникает вопрос: вместо сборной Франции вышла играть сборная Зимбабве?

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.

Хорошими законами прославиться нельзя.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

Вопрос Пескову:
- Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово?
- Не нам, а вам.

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу?
Так хотя бы у нас отмазка была.

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

Теперь сотовым операторам надо точно держать слово и поднимать тарифы в 3 раза, перед выборами.
Разослав абонентам SMS, какую партию поблагодарить

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

- Деддом
- Правильно писать детдом
- Деддом - это дом престарелых

Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.

Басманный суд приговорил Месси к 25ти месяцам игры в сборной России.

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

Владельцы турецких курортных отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

— Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи — что у нас общего?!
— Дети.

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".

Пока глупые москали запускали очередную ракету к МКС, продвинутые европейцы в Киеве успели переименовать московскую колбасу в бандеровскую.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Честных труженников, неподкупных чиновников, счастливых стариков, телепортацию, золотую рыбку и 33 богатырей.
Все это можно увидеть если включить телевизор чуть раньше программы "Вести", пока идет передача "Спокойной ночи, малыши."

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

После смерти одного знатного римлянина, который был обременен ужасными долгами, Август отдал неожиданный приказ – приобрести для него подушку, на которой спал покойный. Конечно, услышавшие о таком распоряжении не утерпели, чтоб не спросить, какими оно вызвано соображениями.
– Очень любопытно, – объяснял Август, – владеть этой подушкой, на которой человек мог спокойно спать, имея на шее столько долгов.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д."
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!"
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
- А на кой хрен?
- Дык бабки ж сопрут!
- Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

В новостях сказали что футболистов, потративших на party 250 000 евро в их клубах решили "наказать рублем".
Правильно! Чтоб не забывали, что это такое!

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

- Ну ты и дура.
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- Ну ты и дура...
- Зато красивая.

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
Девочка - Д. Ее папа - П.
Д: Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
П: С чего ты взяла?
Д: У него на футболке написано Сосо.
П: Нет, дочь, у него написано КОКО.
Д: (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом) Пааааааап, он любит ПЕТУХА???

Есть справедливость в мире:
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

"Карающая русскоязычное население Хунта" вроде в Киеве, а пакет Яровой, который реально ущемляет русскоязычное население, подписывает Путин.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

Пуганный электрик боится взять жену двумя руками за две груди.

— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Больной у уролога
— Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот - скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не-то.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится сексом... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась"...

А ещё он Вам, товарищ генерал, в диссертацию накопипастил!

Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Мой Труд желательно не только Уважать, но и Оплачивать...

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!

Порошенко заявил, что Украина больше всех верит в ЕС - верую ибо нелепо!

Так долго поднимал заниженную самооценку, что чуть честолюбие ни надорвал.

- Какие предметы будешь сдавать?
- Бутылки.

Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"...

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

Из газет:"На пенсионную систему в 2017-2019 годах будет направлено более 10 триллионов рублей, сообщил премьер-министр России Дмитрий Медведев."
"На эти деньги мы сможем купить нашим пенсионерам 1 миллион 200 тысяч Гелендвагенов", - поделился радостной новостью премьер.

- Сколько ещё всего зашифровано в библии.
- А что вы хотите - шифровальщик был гениален.

Продаю ручную соковыжималку "Отелло".

Сидят два мужика.
Один:
- Как же бабу-то хочется...
Второй (с укоризной):
- Не бабу, а девушку. Бабами на стройке сваи забивают.

Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"
У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.
Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Женился старый бизнесмен на молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожать...
Врач:
- Ну, Вы даете, Владимир Макарович!!!
- Ну так...надо всегда держать "мотор" рабочим!
Через год опять привозит жену рожать...
Врач:
- Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!!
- Запомни, сынок, "мотор" надо всегда держать в рабочем ритме!!!
Через год снова жена рожает.
Врач:
- Да, Владимир Макарович, видать масло пора менять!!
- ???
- Негритос родился!!!

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами.

Занятия в учебном классе по стрелковой подготовке. Рядовой Иванов спрашивает у сержанта:
- Товарищ сержант, а что такое невидимая траектория полета пули?
Сержант:
- Выйди в коридор, там генерал стоит, у него и спроси.
Вышел Иванов в коридор - точно стоит генерал! Он к нему:
- Товарищ генерал вот я все понимаю, а вот что такое невидимая траектория полета пули не могу понять.
Генерал обнял его за плечи, подвел к окну и говорит:
- Смотри, видишь забор зеленым покрашен, а туалет белым. Вот так и мы - умрем и никто нас не вспомнит!

Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.

В смерти сборной России по футболу прошу винить Пашу М. и Сашу К.

- Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
- Ага. Я прям представляю. "Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор"

Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

Блондинка пришла на прием к врачу:
- Доктор, вы знаете, неделю назад меня укусил клещ.
- Да? И что вы предприняли?
- Я его тоже укусила в ответ!

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...