Анекдоты за 14 июля 2016 г.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Кстати о винах:
У меня была дальняя знакомая, которая лет 10 назад жила в Кишиневе и, обладая писательским талантом, занималась сочинением коротких текстов, которые публикуют мелким шрифтом на задних этикетках винных бутылок. Ну те тексты, где про оттенки ржаной корочки, тона ванили, селедки и ананаса. Естественно, вин она при этом не пробовала и не видела, писала 10 для красного, 10 для белого.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Комментарий к ней: "блин ипотеку как раз погашу!"

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Два джентельмена встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Телефон: 8 928 *** ** **.

Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен.
Профессор:
- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?
Студент:
- Можно подумать?
- Можно. Садитесь и подумайте.
Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!
Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему:
- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!
Личность (смачно затягиваясь папироской):
- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!

— Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Ну совсем ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так скоро с работы уволят нахрен!
- Люся, хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Глобус - это татуированый колобок.

— Это что за картина?
— Это Серов, «Девочка с персиками».
— Нет, мне больше нравится Рубенс — у него и девочки постарше, и персики побольше!

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Ну неправильно у нас асфальт кладут, наизнанку! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

- Мальчики, ну хватит!... Мальчики, уже поздно...
- Ладно, вынимаю...

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку...

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как же он отреагирует...
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всём признался!

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Сегодня в метро. Вагон забитый, свободных мест нет. Стоит бабулька(Б), но никто не уступает место. Поезд начинает приближаться к станции. Тут один парень(П), сидящий около этой бабульки, встает и начинает двигаться к выходу. Далее диалог:
(Б) - Ой, спасибо большое, молодой человек!
(П) - Не, не, я выхожу просто, вы не подумайте.

Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь.
Морской узел готов.

С детства мечтал стать юристом, хотел всеми методами соблюдать законы, защищать свободу слова. И вот теперь я получил высшее юридическое… И оказалось что могу только петицию подписать.

Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют.
- Я не понял, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки "Мартини"!

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 купюра - портрет российской сборной по футболу.
200 рублевая - фрагмент типичной российской дороги.

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

Бывает что человек высокого роста, а способности у него весьма средние. Вот и приходится бедняге постоянно нагибаться.

он: - Я прозрел!
она: - Очки поменял?
он: - Нет, операцию сделал
она: - Блин! Теперь придется краситься, когда с тобой гуляю, и очки не отнимешь

Гете прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который остро критиковал его произведения. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот, – ответил Гете и улыбаясь сделал шаг в сторону.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

Вообще-то я девушка послушная. Послушаю, послушаю, что мне говорят, и накосячу по-своему.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой?..
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец.
– Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова гребаное сегодня. Проверено.

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Зашёл в "Макдональдс" ради туалета. У меня не было денег, чтобы купить что-нибудь для приличия, поэтому пришлось устроиться к ним на работу.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству… Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

— Я хочу дарить людям тепло
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста

Мой знакомый (З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу.
Обратился к врачу (В). Сделали снимок. Между ним и врачом в кабинете произошел следующий диалог.
(В), глядя на снимок: - Растяжение... Плохо...
(З): - ???
(В): - Да... Лучше бы перелом.
(З): - Почему, доктор?
(В): - А у меня гипс есть, а эластичного бинта нет.

- Как вы относитесь к сексу втроем?
- Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, я просто заеду погостить к родителям.

- Она согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но намекнула, что придётся ещё немного подождать.
- Как намекнула?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

- Ты кто?
- Человек-невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.
- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
- Он умер, - в слезах говорит женщина.
- Ну, слава Богу, а мы - то думали, что он опаздывает.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

- Кто там?
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Разговаривают две подружки:
- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
- Ну и как?
- Не поверишь... Трусы как рукой сняло!

Самое страшное слово у физиков-ядерщиков "Упс!"

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. 7 букв.
- Кутузов.
- Правильно. Большое тебе спасибо.
Звонит через час.
- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец.
Одноглазый. 7 букв.
- Нельсон.
- Нель-сон. Правильно! Спасибо большое.
Через час опять звонок у Косыгина.
- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. 4 буквы.
- Даян.
- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
Под утро, часов в 5 Брежнев опять звонит Косыгину.
- Ты знаешь, я уснуть не могу, всё время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.

— Мне нужен гель для душа.
— Могу предложить «Мойдодыр»
— А дыры чем мыть?!

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила мудака.

— У тебя дома ничего сладенького нет?
— Есть … Я…

Женщина, всё ещё ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём - тоже.

— Куда не плюнь — везде враги!
— Так может, меньше плевать надо?

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 р.
- О! Права куплю!
Мент:
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Мент:
- Так вы и пьян?!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты что курила?"

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сволочь!

Парочка в парке целуется. Она ему:
— Ой! я кажется твою жвачку забрала.
— Да ни чё, у меня таких жевачек полный нос.