Анекдоты за 15 июля 2016 г.

Частушки и страдания на современный лад - это и есть так называемый русский рэп.

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

В кинотеатрах идёт "Тарзан", Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

Она: - Я себе контекс купила.
Он: - Запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: - Тьфу... колдрекс! Я их путаю постоянно.
Она: - Я так в аптеке раз покупала. Говорю - дайте мне контекс. Аптекарь - Вам какие? Я - от кашля...

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории...

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.

В автобусе мама успокаивает плачущего мальчика:
— Ну скоро приедем, покушаешь и я тебя спать уложу, если хочешь я с тобой лягу.
Он на весь автобус:
— Не хочу чтоб ты со мной спала, папа говорит, что у тебя жопа холодная!

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».

— Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
— Покемонов ловлю.
— Так нет же тут никаких покемонов!
— Вот потому и нету.

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Лучшая российская реклама:
Овечкин берёт кредит в банке «Открытие» чтобы вставить себе зубы.

Чтобы возненавидеть, нужны поступки, чтобы влюбиться, - достаточно плохого зрения и слуха.

Физики не говорят своим детям "пойди покатайся с горки", или "покачайся на качелях". Они говорят "поиграй со своей инерцией".

- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он всё льёт.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.

— Я заболела, мне так плохо.. Пожалей меня!
— Ты такая жалкая.

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

Вступая в известную партию власти, ты получаешь негарантированное благополучие и гарантированную всеобщую ненависть и презрение трудящихся.

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

— Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
— Это гандболки. Футболок не было…

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это- помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!

На ликёроводочном заводе изобрели эликсир молодости.
Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни и перестаете держать голову.

Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 20 носить будет.

Приведи в ввоенкомат 10 своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Кости все на месте... Разве что порядок другой.

- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

- Хорошо тебе, счастливый ты…
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата.

Самое популярное имя на улице: Слышь!

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

- Встреча российского и украинского премьеров идет уже два часа... Есть вопросы у украинской стороны?
- Есть. Продлевать будете?

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

- Ты чего вчера на работе на велике приезжал?
- У меня в такую жару машина не заводилась.
- А чего сегодня на метро?
- Уплыла...

Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Разговаривают два олигарха:
— На днях купил себе черную водолазку.
— Зачем?!
— А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?

Будучи проездом в Нью-Йорке, композитор Игорь Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
– Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
– Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия – Пуччини.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь...

Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом, не трамвай, объедет...
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
- Мужики, отползите, в облом объезжать...

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Коллеги часто спрашивают меня, как у меня получается всегда всё успевать.
Мой секрет очень прост: у меня не получается.

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Доброе утро начинается с обеда.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

Как варят суп в общаге.
Варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!