Анекдоты за 19 июля 2016 г.

По новостям:
"Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...".
Дед с дивана:
- Удивил. То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.

На днях помог довольно миловидной девушке спуститься по заснеженной лестнице, перед этим элегантно подав ей руку со словами "позвольте помочь". Она спустилась улыбнулась и поблагодарила меня. С чувством совершения доброго дела я продолжил идти домой с хорошим настроением. Когда начал рассказывать жене, во мне щёлкнул инстинкт самосохранения и я сказал, что помог старушке. Сам не понял как так получилось.

Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

- Это моя палка для селфи, бабушка.
- Замуж тебе надо, внучка...

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом всё ему вернёт.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего...

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны. Неа.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Этапы моего взросления: сначала были оливки, потом брокколи, теперь ем рукколу. Если я полюблю сельдерей, значит пришло время колоть ботокс?

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Самоубийство - это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

- Что это за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром:
- Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей

Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!".

На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.

Многие замечали, что человек иногда резко дёргает ногой непосредственно перед тем, как уснуть. Мало кто знает, почему. В этот момент он пинает будку пограничника на границе бодрствования и сна, который, ухмыляясь, говорит ему: "Ну что, родная, завтра в 7 утра обратно".

На конкурсе меня попросили коротко и емко рассказать о моих бывших мужчинах. Вместо ответа я сначала пять минут смеялась, вспоминая кто что, потом смех перешел в истерику, потом в рыдания, потом снова в смех. Мне сказали, что это самый искренний и исчерпывающий рассказ о бывших, и дали торт.

Протягивает мне бабуля (Б) свой мобильный телефон и просит подчистить от не нужных смс, подредактировать список контактов.
Б - вот, на - протягивает бумажку - этот номер на запиши мне в контакты.
Я - записала.
Б - а зачитай мне весь список.
Я - Алла, Вера, Галина.
Б - так, Аллу удаляй.
Я (посмеиваясь) - а чего? поссорились что ли?
Б - а она умерла, давай дальше.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Молодой сербский студент записался в КПРФ и его сразу приняли. Потому что он серб и молод.

Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Всем известно, что женщины любят пробовать еду мужчин:
"Ну я же только попробовать – и съедает половину!"
Далее со слов знакомого:
Проголодались, зашли с моей спутницей в ресторан, ну я заказываю:
– Мне 2 пива темного, самый большой ваш фирменный гамбургер, к нему картошечки 2 порции, луковые кольца тоже 2 порции, петрушкой посыпьте и много чтобы было, под пиво.
Официант кивает, поворачивается к девушке:
– А вам?
– А мне тарелку.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Однако хитро решили проблему горе-футболистов нашей сборной, чтобы они таки не смогли сразиться со сборной командой болельщиков России.
Позорно миллионеры отскочили от расплаты с народом.

На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

Из ленты новостей:
1. Мутко: сборная России по футболу распущена.
2. Полиция задержала 11 мятежников во втором аэропорту Стамбула.
В Турцию ломанулись!

Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».

— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?

Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

Дорогой Барак Обама! Приезжайте к нам в Крым, отдохнёте, заодно и позагораете!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Демократия - это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

- Вот это гроза!
- Да, отлично сверкает и грохочет в ночи, весьма интенсивно...
- Самое время посмотреть какой-нибудь хороший фильм ужасов.
- Ты думаешь? Хм-м... Ну ладно, пойду включу канал РБК, послушаю про новости российской экономики...

Как перестать переставать и начать начинать?

Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
- Сколько, дедушка, живности-то у вас?
- Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
- В смысле?
- В смысле зять с дочкой в Турции.

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после 18-ти!

При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка...

Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Рыба уже не ищет, где глубже. А такие места, где этих проклятых рыбаков нет.

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Николай Второй много молился, посещал монастыри, не любил коммунистов. Проиграл Японскую и Первую мировую войну.
Коммунист Ленин не молился и не посещал монастырей. Выиграл Гражданскую войну.
Коммунист Сталин не молился и не посещал монастырей. Выиграл Великую Отечественную войну.
Владимир Путин много молится, посещает монастыри, не любит коммунистов...

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Хотела бы гордиться национальностью и страной, но мешают базисные знания новейшей истории и мозг.

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.  
- Чтобы все видеть.  
- Но ведь для этого есть глаза.  
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

На сайте знакомств:
Он: Девушка, а вам точно 25 лет?
Она: Да.
Он: И давно?

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Летит самолёт.
- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолёт пролетает над городом-героем Москвой.
Через некоторое время:
- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолёт пролетает над городом-героем Волгоградом.
Ещё через некоторое время:
- Наш самолёт пролетает над городом-героем Харьковом.
Один из пассажиров удивляется:
- А с каких это пор Харьков - город-герой?
- Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они всё живут!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя!», — «Ты че мать?!»… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?!»

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на мои звонки...

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

В наше время борзыми щенками взяток уже не берут. Оборзели!

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

В целом память у меня очень хорошая. Но вот кому должен никак запомнить не могу. Так вот природная аномалия.

- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе во время регистрации так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства.
В конце он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтёт?
- Ведро с водой, - раздаётся голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор - А почему?
- Да потому что она - скотина!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха:
— Ну как оно? Все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
— Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным количеством фаллоимитаторов и вибраторов.
- Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
- Попробую вам помочь.
Дамочка вспыхивает:
- Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребаный вибратор!

Когда в Риме скончался папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял невежественный, почти не понимавший по-итальянски чужеземец, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусства. Римляне были в полном отчаянии, но зато, когда Адриан умер, дом его врача, Джиованни Антрачино, был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась крупная надпись: «Римский сенат и народ – освободителю отечества».

Теща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед обратно прикатит?

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!

Новогодний утренник. В зал вбегает мужик в красной шубе, красной шапке, с длинной белой бородой, немного пьяный.
Мужик произносит:
— Краснонос и седовлас, кто я, дети? Ой-ой-ой-ой... наоборот то есть – Седовлас и красноснос, кто я дети?

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!

И жили они как кошка с собакой: она гуляла сама по себе, а он лаял с дивана.