— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет! "
— О`кей!
—...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Купил новый смартфон SAMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SAMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.
Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому.
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика
- Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил..
- Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку )))
Империалисты не пускают нас на Олимпиаду...
Дык давайте устроим свою с блекджеком и шлюхами!
В ВУЗе идёт лекция, лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Тут один студент-остряк решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом...
Финансовое состояние нашего предприятия можно обозначить одной ситуацией: вечером выдали аванс, на следующее утро попросили вернуть обратно.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю. Я ответила - минимум три (все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.
Мухе на арбузе снится, что она принцесса на горошине.
Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...
у нас во дворе был мальчик, который чуть что говорил: "тогда я заберу мяч и уйду домой!". и всех это бесило, потому что у него не было мяча.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...
Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
До вкушения запретного плода Адам и Ева не имели ни стыда, ни совести!
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".
В магазин "Все по 37 миллионов" завезли часы для молодоженов.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
По новым правилам WADA, от России к Олимпиаде допускаются Навальный, Касьянов, Гозман, Людмила Алексеева и Михаил Ходорковский.
Освящая объект, отец Иннокентий изгнал нечистую силу и переловил всех покемонов.
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомушка. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
Если твой организм, воспользовавшись тем, что ты отвлёкся, выпьет водки, то накажи его никотином и ударь по желудку куском сала.
Заходит мужик в магазин, обращается к симпатичной продавщице:
- Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
- А руки у нее большие?
- Вроде такие-же, как у Вас.
Примерили. Выбрали.
- Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Может что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Ловцы покемонов - фрики и задроты. Мы в их годы бухали по-чёрному и ловили чертей, а они всё за какими-то мультяшками бегают.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
В графе "Причина развода": "Не могли поделить на супружеском ложе место у стенки".
Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!
В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.
В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Порядка 20-ти сантиметров...
Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
- Лови покемонов, не отвлекайся...
- Нафиг они мне нужны?!
- Они никому не нужны. Но все ловят. Жизнь такая...
После отстранения российских легкоатлетов, МОК осталось лишь изменить правила, чтобы победу на Олимпиаде присуждало профессиональное жюри.
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы хотя бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
- Дорогая, вынеси мусор
- Ты охуел?
- Нет, я намусорил.
Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
"Мы защищаем страны НАТО от российской угрозы", - так прокомментировал свое решение Спортивный арбитражный суд в отношении российских атлетов.
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
никогда не рассказывайте людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у вас есть.
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...
- Ну как ты с отцом на рыбалку съездил?
- Отлично. Словил пару лещей.
- От бати?
Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".
Самое обидное в "пакете Яровой", что в ФСБ будут читать мои статусы, но не лайкать...
порхай как бабочка, жри на ночь как свинья.
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Две подруги разговаривают.
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
- Ага, и еще талию хочется!
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.
С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Князь Тьмы заинтересовался продукцией, на упаковке которой написано "Сделано с душой!"
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...
Самая «шустрая» мысль — не всегда умная. Главное — рот вовремя закрыть и пальцы с клавиатуры убрать...
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"
И удалила иконку Хрома...
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахуенной должности?
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Вопрос русскому туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. Ну, или хотя бы сам обед...
Отношения с девушкой — это как завтрак. Если нет яиц — ничего не получится.
В хорошей компании и помолчать не грех. Если языки уже не ворочаются.
Мечта всех женщин: сделать дома генеральную уборку и нажать "сохранить"!
Мы не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.
Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?
Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю. В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала: «За ВДВ!!!»
В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.