Наверное, это очень неприятно - вылезать из молочной реки на кисельный берег...
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная.
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
Блядь, кто такая Мизулина?
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением): - Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
Преподаватель говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.
Ключ на 32 - это прошлый век, надежности никакой. Все уже давно используют как минимум 64 битные ключи.
У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.
- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили...
- Баааатюшки!!
- Да, они самые.
В качестве компенсации за неучастие в олимпиаде спортсменам предложили побороться за место в госдуме, причём побороться именно в форме спортивных состязаний.
Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше надо платить.
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему:
— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Нет, женская логика непобедима!
Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой!
Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
- У меня математика хромает.
- А у меня вообще не ходит - парализована на веки вечные.
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.
Представлю нашу сборную на Олимпиаде 2016 в Рио, на официальных мероприятиях, за умеренную плату. Чистоту, порядок и своевременное отбытие в Россию гарантирую.
Допинг-тесты отрицательные. В связях порочащих замечена не была. Не состою. Не привлекалась. Не курю.
Ребенок спросил у мамы:
- "Мам, как я родился?" - и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнова я. Шолб ты нахуй
Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"..
Не дай Бог услышать такое, лежа на операционном столе:
- Ох ты ёп...!!!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И нахрена я вчера столько выжрал водки!?
- А ну-ка веселее! Через полчаса лига чемпионов!
- Сестра, дайте мне...это...уу...как его...эээ...твою мать...!!!
- Тааааак, коллега! Если вот это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
- Это шо такое!?
- Вот бля! Опять свет отрубили гондоны!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Показываю другу фотографию с военной техникой китайцев стоящей под Питером:
- Возможно кому-то везут заказ с Али-экспресса.
Ну вот и настал тот неловкий момент, когда мне легче прикинуться беременной, чем втянуть живот... Вот с жопой сложнее.
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же чувства?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и …вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку.
"Хм, а удобная штукенция..." и положил ее в карман.
— Почему у твоей кошки три лапы?
— Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
— Это как?
— Вот так — это Россия.
Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну на хрен твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.
- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Звонит зонок в двери. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник Михалыч. Протягивает мешок и говорит хозяину:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Нихера не понял Михалыч,а зачем нам овёс?
- А это для тех кобыл, которые у Вас скакали вчера целый вечер!
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так здоровски как: - «Я заработал 13$ за час»
- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
Живой онлайн-словарь русского языка пополнился строчкой: "Ходок — игрок футбольной сборной России".
Все смотрели и всем нравился фильм "Земля: жизнь без людей".
"Вот было бы на земле хорошо. Рай, да и только!" - думал каждый.
Nokia 3310, the actual device when you met pokemon...
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
После сенсационного открытия в медицине, которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.
Когда мне печально, то для поднятия настроения я иду на шопинг. Обычно покупаю мыло — дешево, сердито и в хозяйстве пригодится.
P.S. Продам две фуры хозяйственного и три фуры туалетного мыла.
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
- Зато мы в Сочи больше всех медалей завоевали!
- Да, дома и стены помогают...
- Особенно если стены с дыркой...
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и физиономию.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Фестиваль фейерверков прошел под девизом: "Главное - в конце!"
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
Поспорили белый и негр, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит белый.
- Ну ни хрена себе!! А чем измерял?
- Термометром!!!
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
- Г-н Мутко таки прибыл на Олимпиаду,инкогнито, загримированный под под одну из наших художественных гимнасток...
- Так он же нихуя не умеет?
- Ерунда, научится, английский вон за час выучил.
Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"
— Будешь сухое вино?
— Насыпай!
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
Не надо на сигаретных пачках печатать всякие ужасные картинки и надписи. Достаточно фразы: "Выручка идёт в карман депутатам государственной думы", - полстраны бросят курить.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
- За что сидишь, папаша?
- Да вот, прикалываться любил.
- А, ну, покажи!
- Да вы что, сынки, бить меня будете.
- Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме:
- А ну, дедуля, отойди.
Каждая женщина - это загадка. И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена.
Дожил почти до зарплаты - остались деньги. Сижу - гадаю, за что-то я таки забыл заплатить, или уже научился экономить?
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по - македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
Согласно народной примете, если у тебя с утра чешется нос, то на работу лучше не ходить. А то ещё уволят по статье за пьянство на рабочем месте.
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь... да и убилась на хуй.
- Слышь Жорик, недавно вычитал, что есть такая болячка, которую вылечить можно только коньяком...
- Эх Лёва... где бы такую подцепить?!
«Какой же новый русский не любит быстрой езды», - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего...
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.
Больше скидки - больше тратишь.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.