У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120 кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься, дура!
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...
Сегодня муж обнаружил, что я сортирую белье и для разных тканей выбираю разные режимы. Очень удивился. Говорит, что сам всегда стирал на "быстрой стирке" - типа нет разницы, как и сколько оно там крутится.
Посмеялись, что современные стиральные машины - женские, а на мужской стиралке была бы только одна кнопка "постирать".
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Вчера наткнулся на потрясный коммент к сообщению, что найдено 11 случаев допинга в Российском футболе: "Так это они так еще и под допингом играли?!!"
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
Только я заметила, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был"?
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, – инструктировала Фея Золушку. – На балу спиртное не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать. А не наоборот, как было в прошлый раз…
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".
Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо...
Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Ответственность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края"...
Лесник, услышавший поздно ночью в лесу женский крик «Ау!», прихорашивается и приговаривает: «Иду, Иду…»
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
Йога - придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель: - ?????!!!
Продавец поясняет: - В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена!!!
Почему то никому в голову и не приходит, что женщины тоже любят выпить. Настроишься на вино, а тебя вдруг в койку тащат.
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох,...а при ударе резкий выдох.
– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы...
Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и... застегни ширинку!
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.
Он: - Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
Она: - Ммм... вода...
Он: - Почему????
Она: - Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??
Самая древняя поговорка - "денег много не бывает". Она появилась сразу после того, как Бог создал первую женщину.
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Мужик объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Все лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
— Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...
- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Смоленске.
В рабочей вахтовой столовке:
- Чо сегодня на обед?
- У нас сегодня рыбный день.
- Так сегодня же не четверг О_о.
- Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.
Офис, жара, работаем с открытыми окнами.
Прилетели воробушки. Жалко птичек, покрошили им хлеба, покормили.
Спустя какое-то время прилетели голуби, расшугали воробушков. Жалко голубей, покормили.
Спустя какое-то время сверху спустились на веревках 2 мужика в касках, расшугали голубей.
Жалко мужиков, но подкармливать боимся.. хрен знает что там потом спустится.
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "
Неожиданно настали времена, когда таможня не дает, а сдает добро.
Короче, работаем в офисе. Посадили нам нового программиста, все нормально, но одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно. Ну, не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен.
Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. А я еще ускоряю темп. И так, через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час, минимум. Ухх. Хорошо. Тихо.
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Стоматолог: "Сплюньте... Да, не мне ж в лицо!!!"
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию.
Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выебал" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки.
Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Мало очутиться в правильном месте в нужное время. Надо чтобы ещё большой мешок был с собой.
— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
— Ты когда - нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы. Только его сначала догнать нужно.
В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-й год?
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.
Если человек понимает, что он идиот - он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот - он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс...
В Китае тоже две беды - количество и качество!
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!"
Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.
Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ???
- Чего во сне только не увидишь...
- Нет здесь покеменов, нет!!! - кричал глава ФТС вбежавшим в дом спецназовцам...
«Он не заслужил света, но он заслужил покой», — сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Не огорчайся, если у тебя ветер в голове гуляет. Нагуляется и уйдёт отдыхать.
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
- Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
Кроме желания выпить, ещё и деньги иметь надо
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
Если вы действительно дорожите дружбой и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.
Утро... Теплая постель... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...
Побочные действия мельдония: иногда могут возникнуть кожный зуд, покраснения, сыпь, отёк, запрет на участие в Олимпийских играх.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...