Государственная дума признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д: - Где моя шапка
Ж: - не знаю
Д :- я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж: - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивает ему чехол от подголовника сидения авто
Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...
Только начни день с улыбки. К обеду уже будешь дурашливо хихикать. А ближе к ночи, как безумный, будешь безудержно хохотать.
– Мама, мама, меня в школе все страшилкой называют!!!
Мать:
– Это ещё ничего!!! Вот когда ты родилась....доктор сказал: "‘Если это зашевелится, стреляйте!’"
Врач — это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....
Всегда задавался вопросом: что делать с проституткой остальные 55 минут?
Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!
Если по честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти ко врачу, само пройдет! "
Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Она стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла..."
Кто боится бросать пельмешки в кипящую воду, тот никогда не узнает вкус свободы!
Надо поступать осмотрительно. Осмотрелся, и если рядом никого нет, то тащи домой потихоньку.
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
- Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.
Дааа, я Вам так скажу: - Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа.
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу!
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!
– Можно от вас позвонить? – Можно, только колокол не разбей.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.
Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!
Не стоит забывать, что должность — от слова "долг".
Работа — от слова "раб".
А увольнение — от слова "воля".
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
С большинством людей наши дороги никак не пересекаются, а если всё же и пересекаются, то во время ДТП.
Внимание! Срочно нужна помощь! Людии! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик.. Просто хороший и работящий!!!
P. S.. Подруге тоже.. И подруге подруги тоже.. В общем нас семеро!
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
Если боитесь поправиться, обязательно выпейте перед едой стакан вина - алкоголь убивает чувство страха.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
Отец говорит дочери:
— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
— Но на улице же не холодно!
— А при чем здесь холод?
Две подруги идут поздно вечером по глухому району.
— Катьь, я слышала, здесь насилуют...
— Ох, Маш! Не с нашим-то везением!
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???
- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.
Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого - на Дальнем Востоке.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли???
- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене?
- Blеnd-а-mеd! Полгода - и ни одной новой дырки!!!
Хотел отправить любимой целующихся котят.
Зашел на Яндекс в поиск картинок, набрал «киски целуются gif»
Увидел результат… Решил — нет, лучше словами напишу.
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
Только одесские школьники приносят домой чуть больше денег, чем им дают на обед.
- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?
Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно - блядун.
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Чтобы вешать платья, жена олигарха купила 50 вешалок из модельного агенства
Муж с женой собираются уже ложиться спать.
Муж:
— За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают
Жена:
— Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже Света, хуже, тебя потом фиг переключишь!
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
Продам селфи покемона.
Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Новая водка "Навигатор". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Гроза очень испугала девушку, которая отдыхала в загородном доме с 10-ю незнакомыми мужчинами.
Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!.. Он аж поперхнулся!
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть своего мужа Семена Марковича после семи.
Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопиздела!
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.
Служба в церкви. Полон храм народу. Вдруг, расталкивая прихожан, к батюшке подходит пьяный и как даст батюшке по лицу: " га, поп, ударили по одной щеке, подставляй другую!"
Батюшка хуком справа бац пьяного: "Какой мерой меряете, той и вам отмерено будет!"
Народ столпился, с интересом наблюдают. Вбегает в церковь мент: "Что тут происходит?!"
Прихожане: "Не мешай, Евангелие толкуют"
Если спать с открытыми глазами, то снов не увидишь.
О различии менталитетов.
В Немецком отеле в Болгарии в аквапарке есть горка под названием "Торнадо". Аналогичная горка в Крыму носит название "Зеленый унитаз".
— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
«Без палева» — это «инкогнито» для бедных.
После работы сотрудница интерната для умственно отсталых детей любила посидеть в интернете для умственно отсталых взрослых.
Не люблю, когда девушка из вежливости смеётся над плохими шутками. Юмористическая шлюха.
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
Параноик — это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные — сомневаются.
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
На американской дискотеке.
— Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
— Только в присутствии адвоката!
Ваша собачка сжевала тапки? Расслабьтесь. Соседский доберман, пока хозяева были на работе от скуки сожрал шкаф-купе и прихожую.
Судья: — Почему вы хотите развестись с женой?
Муж: — Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
— В чем разница между мухами и журналистами?
— Мухи любят ещё и варенье.
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, бля, натерла!
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: "Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть...".
а) Подвиг одних это распиздяйство других.
б) В жизни всегда есть место подвигу.
ВЫВОД: распиздяи неистребимы.