Анекдоты за 5 августа 2016 г.

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!

Морякам дальнего плавания скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".

На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Буквально полчаса назад сына десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, кушаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишка. Мы с женой ему пытаемся объяснить что есть сложности, ситуация и т.п. На что сын отвечает: "- Я что, зря по полдня гулять ухожу?". Вот где он это взял???

Если бы сказка "Золушка" написалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там туфильку, а, к примеру, бюстгалтер...
А потом "бедный и несчастный" принц примерял-бы его всем девушкам в городе! Вот такую сказку с удовольствием взялись-бы экранизировать!
Правда с другой стороны...нахрена тогда принцу такая девушка, лифчик которой не налазит ни на одну сиську королевства...

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
Какое интересное совпадение!

Садовод из меня так себе. Но и смотреть на пустой газон на родных шести сотках мне скучно, поэтому сделала клумбу. Каждый год, по весне я просто высыпаю в неё несколько пакетиков цветочных семян и наблюдаю, что взойдёт. Эдакий дендро-рестлинг. В этом году побеждают васильки и, внезапно, капуста.

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

Переехал в Москву — это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова «Слушай».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Дочка выросла. Уже внук у меня. Первый день рождения. Нужен подарок:
- Дочь, что дарить?
- Не знаю. Игрушку какую-нибудь развивающую.
- А помнишь, как ты нас с матерью ксилофоном и дудкой добивала?
-...
- Подарю-ка я ему барабан.
- Ну па-а-а-ап!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви..

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

Д. А. Медведев выехал ловить покемонов. Никогда еще в России так быстро не ремонтировали дороги.

Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое.

Папа перед тем, как пройти техобслуживание, заносит всё из машины в дом.
И каждый раз декоративная собачка с болтающейся головой оказывается на микроволновке и осуждающе качает головой каждый раз, когда я разогреваю себе среди ночи пожрать.

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта.

Почти месяц дома жил Иркин серый-полосатый кот Ричард. На неделю они пересеклись с ребенком - между лагерем и деревней.
Ребенок собирает что то из Лего, отвлекся. В это время кот зашел посмотреть че там.
Крик из комнаты: - А!!! Кот все сломал!!!
Захожу: - Я думал тут сломанная тахта, опрокинутый шкаф, упавшая люстра... - вот это называется "кот все сломал". А у тебя всего то на лего лапой наступили!

Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.Теперь мне тоже пофиг.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Тонет Титаник. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз так - гость прышел, а угостить нэчэм!

Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку — "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений — ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера — я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа!! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Работаю вахтовым методом на севере.
На участке у одного мужика, прозвище Ютуб. А имя у него Якуб, поэтому он вполне нормально реагирует на это прозвище. До сегодняшнего дня я думал, что прозвище дали из-за имя, но после того как я одолжил у него хард (работаем в тундре, интернет здесь не ахти какой, поэтому все обмениваются хардами с фильмами) стало ясно почему Ютуб. хард 1тб полностью забит приколами и клипами.

Муж и жена (пожилые) в постели:
— Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се.
В общем, вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой…»
«Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, - «понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!»

- Собачка у вас оригинальная! Как её звать?
- Свистом.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Долго размышлял на тему кто я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому что с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер.

— Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю.

— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Леша!.. А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?

Свадьба. Невеста жениху:
— А у нас будет трое детей.
— А ты откуда знаешь, что именно трое?
— А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет.

Жара такая, что даже паяльник включать не хочется...

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Однажды в твоей жизни появится человек, с которым хорошо и весело. Но твоя девушка будет злиться, что вы с ним вечно пьёте, а ей посуду мыть.

Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру:!!!

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

Истинный джентльмен всегда поинтересуется именем дамы, с которой он накануне переспал.

Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».

Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

Те, кто ничего не чувствует, оскорбляет чувства чувствующих.

Поскольку в работе телескопов используются зеркала, нам никогда не узнать, существуют ли космические вампиры.

- Человек мечтал о коте и овчарке. Получил два-в-одном: чихуахуа овчарочьего раскраса, умеющего спать, мурлыкать и вылизываться. Чем человек может быть недоволен?
- Хотел каждое животное по отдельности?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…)))

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?.

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Я девочка тихая, спокойная. Тихо закопаю, спокойно отпраздную.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать…
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?

Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.