Анекдоты за 6 августа 2016 г.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Вот раньше, когда я видела вывеску магазина "4 сезона", все сразу становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары на все времена года. А сейчас смотрю на ту же вывеску - и в голове первым делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1.Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2.Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

По дороге к Г- образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей...
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

- Когда уже он позвонит?
- Не "Позвонит", а "Позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения!
- Я тебя не первый день знаю.

Новый Год удался...
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что!?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

Медведев в 2013: государство проследит, чтобы учителя получали адекватную их труду ЗП.
Медведев в 2016: [учителю] если хочется деньги зарабатывать – идите в бизнес.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня!
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну, ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну, было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Оказывается, вся эта доолимпиадная возня нужна была для того, чтобы мы узнали о существовании некоторых доспортивных организаций.
Сколько всего этих "радетелей спорта", не знает никто.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Боря возвращается домой под утро, Фира лежит в постели и делает вид, что спит. Боря берет стул, садится перед кроватью и смотрит на Фиру. Проходит 10 минут, 15, 20, Фира не выдерживает:
- Боря, что ты такое делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

- Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер.
Сейчас очнется - еще раз спрошу.

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна

Вызвал на днях скорую. Доктор пришёл, глянул на меня, сказал: "А это опять ты?!" и... выписал жене больничный...

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?..
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё..

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Сегодня столкнулся с достаточно комичной ситуацией. На заряженом для оффроада УАЗе увидел обычную для подобных агрегатов надпись: "Понты начинаются там, где заканчивается дорога", а буквально через несколько метров на маленькой ОКЕ красовалась надпись-цитата из Шерлока Холмса, которая красноречиво отражает отношение владельца машины к бездорожью: «Если рассудок и жизнь дороги Вам, держитесь подальше от торфяных болот».

- Больной, вы мне обещали бросить курить и стать другим человеком!
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение: кто ты — человек или мразь?

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Поколение, заряжавшее воду через телевизор, осуждает молодых людей, ловящих покемонов на смартфон.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Ответ по СМС:
- Девушка, вы Николая Валуева видели? Я точно такой же, только чуть-чуть помельче.

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.

Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!"

В Госдуме найден способ исполнения «пакета Яровой» — все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.

Значит, дело такое: пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает этот червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович! Ты че, сдурел!? Они же меня сожрать могли!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется?", потребовал у них паспорт.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

- А мне папа айфон купил. Обожаю айфон.
- А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок...я до сих пор выплачиваю...

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

- Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"

Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...

Еще ни разу не играл в покемонов, а вот шучу про них постоянно. У многих с сексом та же история.

- Милый, ты, наверное, голоден? На кухне посмотри, там пончики есть.
- Да нет, милая, что-то не хочется. Тампончики сама кушай!

Новая реклама МТС. Стадион Спартака, все в цвет МТС красно-белое. Выходит Нагиев в центр поля и кричит: Это не просто ПОЗОР, а ПОЗОРИЩЕ!

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%…
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это!?
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

У меня вчера полное азаза было. Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару.
Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че.., иди сюда...". Я оборачиваюсь — мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то орёт, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон.
Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули — "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю — там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержанттакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.
Бывает же в мире справедливость!

Меня ни разу в жизни никто пьяным не видел. Потому что никто не знает, как я выгляжу трезвым.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Вот смотрю я на ваши фотографии с моря и мечтаю о том, чтоб вы утонули.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 9,674.

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

Ползут два таракана, видят, третий лежит на спине, лапками дергает, крутится.
- Это брейкденс?
- Неее, дихлофос!

- Вывела большое жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Увидела на переноске для кота надпись с кличкой: Котангенс. Кот по имени Котангенс. Я считаю, это гениально.

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота… Все было бы намного проще..!

— Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Кастрированные коты всё равно лижут себе яйца. Потому что это - дело принципа.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

После очередного угона.
- Какая разница между русскими и евреями?
- Евреи уезжают, а русские улетают.

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё.

Встреча одноклассников. 50 лет выпуска.
- А помнишь Серёжа, как в 10 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а Наденька... хорошо помню,...слава Богу ты хоть трусы успела одеть...

Фильм "Сумерки". Эдвард говорит Бэлле: "У меня холодная кожа, я боюсь солнца, как ты думаешь кто я?"
Комент из зала:... "Снегурочка?"

Беседуют два строителя:
— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Утренняя переполненная маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...А часто?...Извините, это только с мужем, или? Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверное не стоит... Нет...Нет...
- Ну, что я могу вам посоветовать... Вы пожалуй обратитесь лучше к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером...

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: - У тебя гель для бритья закончился
М: - Как закончился?
Ж: - Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: - А как ты узнала, что закончился?
Ж: - Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а ребёнок продолжает:
— …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить!