Лежал года 2-3 назад в больнице, в соседнем отделении заметил двух близнецов. Возник вопрос - "они что и болеют одинаково и в одно и то же время?!" Решил спросить. Оказывается, они решили сунуть пальцы в розетку, первый сунул, упал, дергался. Второй думал, что первый угорает.. и повторил. КОРОЛИ ИДИОТИЗМА :D
Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книшку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится...
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..
Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно...
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!
Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю: "Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают! "
Другой, тож знакомый откликается: "Да я за 8 дней свободы - заново бы балкон перестеклил!"
Говорят, у подводников хлеб хранится в спирте. Его потом нагревают, спирт испаряется — хлеб свежий. Я вот тут подумал...
Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.
Один мой друг рассказал, как можно эффектно бросить девушку:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице вк на другого человека, а лучше вобще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на вк и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам чтобы о вас не упоминали.
Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума, и начнет верить в то что вы всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку.
Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.
Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты еще размножаться не пробовала.
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто НЕ УМЕЕТЕ их обижать!
- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А Курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Сегодня моей маме (она адвокат) позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут. Моя мама серьезно им ответила, мол, у него сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают, а какой? Ну, мама им и сказала телефон УВД по Индустриальному району.
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги!
Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
Мы с моей девушкой недавно начали совместную жизнь, и сразу же договорились, что бюджет общий, а поскольку мы работаем в сфере обслуживания то, по мимо зп, так же и чаевые общие.
После того как моя спутница сменила место работы, у меня появилась традиция, перед своей работой зайти к ней позавтракать рублей на 300 и оставить ей на чай 5000, которые она в любом случае приносит домой. Соответственно она не говорит, что я ее парень, и вот уже на протяжении месяца я оставляю ей купюру, которая вечером возвращаемся домой, смысла мало, но эти взгляды зависливых коллег моей дамы, и драки за меня, когда моя девушка не в смене, того стоят)))
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - похую.
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
Страшно не то, что по улицам ходят большие медведи, а то, что по дому ходит маленький Медведев. По Белому дому.
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
- Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться?
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
Штирлиц бросил бумажку в унитаз. Шифровка попала в центр.
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
2026 год. Секретарша — начальнику:
— Вот резюме человека на должность дворника.
— Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом думы.
Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтоб не вызывала отвращения.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Хочешь избавиться от общества неприятного человека? Попроси у него в долг побольше денег.
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
После смерти одежда попадает на дачу.
Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», — значит вы стареете.
Штирлиц вошёл в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее блять.
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
- Абрам, ты чем занимаешься?
- Предпринимательством.
- И что, интересно, ты предпринимаешь?
- Делаю паштет из рябчиков.
- О, и где ты берешь столько рябчиков?
- Добавляю конинки...
- И как много добавляешь?
- 50 на 50, один рябчик - одна лошадь.
Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!"
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.
На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро произошёл взрыв. Власти объяснили, что это был контролируемый взрыв. Также произошла кража из Дома российских болельщиков. Власти заявили, что это была контролируемая кража.
Чем отличается стиральная машинка от гопника? Стиральная машинка умеет "мягкий отжим", а гопник - только грубый отжим.
Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну, что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива "Жванецкий гусь", как она его называет.
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!
Все ловят покемонов, а я - комаров.
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
Спортсмены сборной США на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро вышли в майках с российским флагом. И какую вы говорите команду надо больше всего на допинг проверять?
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор: - Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, чтобы в трудный час они не были говном.
- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую околесицу!
От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина "Я ничего не нажимала!!!".
- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куда ветер подует.
Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.
Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...
Щенка сыну не куплю!
Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит.
Спросил я у своего брата:
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
И ведь не поспоришь)
Время потраченное на доставку и получение удовольствия, потрачено не зря!
И ежели по ошибке доставленное удовольствие всё-таки получено - значит, оно доставлено безошибочно.
Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Для постоянной радости — не хватает беспробудной глупости.
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?))
После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.
- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.
Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать. Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую я в воду кидал и говорит:
Д:- Дяденька, ты - классный.
Я:- Спасибо:)
Д:- Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина обгалела.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.
Вот как, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
Пополнение у российских болельщиков. К талисманам русских гребцов Гребибля и Гребубля присоединился и талисман дзюдоистов Иппона-мать!
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Он длинно выругался словом из трех букв...
На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!
Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
За фразу "пописай на дорожку" в Колумбии убивают.
- Я поймал редкого покемона!
- Это триппер...
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздец знает когда настать.
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
— Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Стюардесса:
- Граждане пассажиры, наш самолёт терпит крушение, экипаж прощается с вами.
Один пассажир:
- Вот блять, это же надо так умудриться и набрать полный самолет неудачников.
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.
- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!