Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет... Ну почему, сука, без меня?
Пришел в себя, а мне не рады
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком…
Улыбка в дверь не пролезала!
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Уронил что-то мелкое.
Ожидание: щас найду возле ног, где ни будь.
Реальность: нашел под диваном, через 5 лет, в другой комнате, в другой квартире, зовёт папой.
Социологический опрос:
- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, пиздец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!
Видеоигра Pokemon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016.
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»...
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает..
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё раз.
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо!
Один сказал:
- Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вам и список того, что вы должны захотеть!
Она его всё время доставала... из-за глубокой симпатии.
Все так жалуются на жару. Как-будто, кроме жары, у вас всё хорошо.
Бабка входит с кульком в переполненный автобус:
- Мужики, яйца не поколите!
- Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?
- Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
От преподавателей Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это всё-таки бизнес?
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.
— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила онаснова.
ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Купил для памяти таблеток. А может быть и не купил...
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
Возвращается Боря из России домой в Израиль. Мама у него спрашивает:
- Как, сынок, ты там жил? Соблюдал шаббат?
- Нет, мама, не соблюдал, я же на рыбалку ездил.
- А кашрут соблюдал?
- Тоже не удавалось.
- Бореяка, ну хоть обрезанным ты остался?
Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
"Денег нет? Но вы держитесь" - для пенсионеров.
"Денег нет? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения.
"Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных.
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!!
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя,
убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Искала ли ты на ночь покемона?
Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть-плохое чувство.
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Собака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!
— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Самый быстрый способ найти справедливость - это ограбить банк и курить, сидя на его ступеньках.
- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
— Ну а теперь давай за работу..
— Отличный тост!
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.
Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Любовь - это когда мужику вместо: "Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" - говоришь: "Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю".
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика, - подумал разведчик.
Физкультура и спорт - это как хобби и бизнес, любовь и разврат, честность и политика, помощь и кредит, благодарность и взятка, здоровье и инвалидность... Если первое стало вторым, то возврата нет.
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.
— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.
С тех пор как однажды из отпуска меня еле вернули, больше в отпуска не отпускают. Говорят, отдыхай на работе. Кто же тебе мешает?
Самец орангутанга, начавший курить и пить, отказался от посещения самок. Правильно, а зачем? Ведь он же нашел СМЫСЛ жизни!
Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
Есть четыре вида безразличия:
- цветовое (фиолетово)
- пространственное (параллельно)
- акустическое (побарабану)
- анатомическое - на самом деле конечные разновидности простраственного, использующие разные векторы (до... и по...)
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и трахаться!
- Ты шапку одела?
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну.. к этому, как его… ну как его..
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по хую..
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
— Ты меня съесть хочешь?
— Неет.
— А может изнасиловать?
— Неет.
Красная шапка подол задирает:
— Ну тогда соси.
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!… посрать некогда.
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?