По совету подруги села на диету "Феерическая":
1-й день 1 сваренное яйцо.
2-й день 50 г. обезжиренного творога.
3-й день 70 г. куриного филе.
4-й день 20 г. вареного риса.
5-й день 2 средних вареных картошин.
6-й день Яблоко.
7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
"Кто рано встает, тому бог даёт"... Что, всё равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову!
- Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
Мы столько бокалов и рюмок подняли за любовь, что, кажется, пропили её нахуй.
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?!
- Фоткайся, тебе говорят!!!
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна – у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего вдв-шника.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку в пять рублей при покупке "Бентли".
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
- Пап, ты где? Мама нашла твою траву в своей вазе. Берегись.
- Нет, доченька, это ты берегись, я ведь скажу что она твоя.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!
В аду черти филологов в чан со смолой не кладут, а ложат.
Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция.
— Зачем пришли?
— Какая разница?
Мальчик открыл дверь:
— Где деньги?
— У меня в шкатулке я сейчас принесу.
Мальчик принес деньги дядьки ушли.
Мальчик сел опять смотреть телевизор.
Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
— Кто там?
— Это снова милиция.
— Что опять не так?
— Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.
А мальчик отвечает:
— Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушёл - через вход.
Вчера ночью услышала звук фейерверка. Быстренько побежала к окну, а там парень мой с букетом огромным стоит в сердце из горящих свечек, с кольцом и на одном колене. Я вышла, подбежала к нему со слезами радости, а это не мой парень... блять. Попросила сигаретку у него, покурила постояла, хоть и не курю. Неловко как-то.
— Скажи мне эти 4 слова!
— Я не ловлю покемонов.
— О даааа!!!
- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...
Плохой танцор на шпагат не садится.
Вчера во время обеденного перерыва коллега поведала историю. Решили они как то с мужем друзей в гости пригласить. Муж звонит другу:
- Лёх, что пить будешь? Виски, водку?
- Нет, ты что?! Мне завтра на работу. Возьми 6 полтарашек пива...
Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
— Ой, Рабинович, а что такое счастье?
— И, таки да, Сонечка, счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу: — На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
— Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!
Фелпс побил олимпийский рекорд 2000-летней давности
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте..
— А-а, окей... А что еще?
— Хм.. Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
—... Манты...
Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. Все майские. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года.
Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты.
Кажется, теперь я понимаю, почему он это делал.
Это была месть!
По мнению зэков не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".
- Ты зачем залез на памятник Ленину?
- Решил, как Ньютон, постоять на плечах гигантов.
Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.
Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.
У меня на работе есть мужичонка, выполняющий в конторе ЖКХ, обслуживающей наше здание, функции электрики и грузчика.
Я его зову "электрогрузчик", напарник кличет недоноском (потому что вечно что-то не доносит) и электровеником.
И наружности он никакущей. Мелкий, худенький, одевается как в 70-х годах прошлого века, рожа чмошненькая, зануда дикий и вечно с какими-то прямо наглухо идиотскими вопросами подходит.
Его у нас никто не любит. И даже не пытается.
Уж я на что человек терпеливый (в армии солдатики те ещё кадры попадались), но как-то не выдержал и от души отматюкал.
Он месяца два старался мне на глаза не попадаться.
Как-то недавно Олег (напарник) спрашивает:
- Серёга, ты помнишь как выглядел Чикатило?
- Маньяк-то? Да, помню. Рожица чмошная наглухо, никогда и не подумаешь, что такой убивец. А что?
- Так я про тоже. С нашим электровеником внешне как родные братовья. Я вот и подумал... Может, ты зря на него наорал тогда?:)))
В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.
Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
У мамы стоит какая-то женская косметическая штука, с краю на полочке, и я её постоянно цепляю то ногой, то рукой, падала раз десять. Сейчас зацепилась зарядкой телефона и снова упала. Далее диалог с мамой:
- Эта штука твоя постоянно падает
- Какая?
- Ну эта, косметическая, сейчас прочитаю... На ней написано моделирующая сыворотка для лица. Инновационная формула "Антигравитация"
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!
- Бэрримор, что это за вой на болоте?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.
Россия занимает 2-е место в мире по уровню коррупции. Ведь, чтобы не быть на первом, пришлось дать взятку...
Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто сел вам на шею.
Евровидение - это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
Рожденным ползать хуже всех — мало того, что им приходится ползать, так ещё на них гадят рожденные летать!
С женского форума переписка:
Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
— Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
Кто-нибудь всегда остаётся в выигрыше. Даже если игры в помине не было.
Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа...". И следом - еще один раскат.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Бронзовому призёру Рио2016 по дзюдо на местном пляже навешали и отжали.
Если это был не золотой или серебряный призёр, то может, этот парень на третьей ступеньке случайно оказался?
Все фигня по сравнению с мировой революцией...
Кроме задержки месячных у твоей любовницы!
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
Дмитрий Медведев - это тот, кого неправильно поняли.
Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...
Умер священник и попал на Высший Суд. Его определили в ад. Он, конечно, расстроился, но виду не подал. Господу виднее. Но тут он увидел, что водителя-алкоголика направили в рай. Возмущенный священник обратился к Богу.
- Господи, я тридцать лет читал проповеди и призывал прихожан к Тебе, и меня за это Ты направил в ад. А этот водитель автобуса все время пил, и его в рай?
- Когда ты читал проповеди, прихожане спали, а когда он вел автобус, они неистово молились!
Машенька в школе была отличницей. Пока не выросла грудь.
Надо всегда поступать верно! Или хотя бы правильно. А если не знаешь - как, то обратись за советом ко мне.
Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
Жизнь — не карты, от шестерок нет отбоя.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
Посмотрел вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героя. У него дохера проблем, а ему похер, он танцует!
Не так просто вести здоровый образ жизни. Упирается, сукин сын.
Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были.
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.