Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА! В зале есть врач?!"
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.
Пираты с их фильмами, софтом и музыкой сэкономили мне больше денег, чем депутаты, акции в магазинах и бросание курить.
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю её по праздникам.
Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.
Самая эпическая опечатка которую я видела: справка об отсутствии Мудимости!
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы...
Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал!
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России:
- Не пьёшь? Больной что ли?!
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
- Мама, я покемона поймал!
- Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...
2020 год, журналист берет интервью у российского миллионера:
- Скажите, как вам удалось разбогатеть?
- Понимаете, в 2013 году я купил 100 долларов США...
- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Американский посол Джеффри Пайетт заявил, что США не будут поставлять оружие Украине, а только назовут адрес военторга, в котором его можно купить...
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
— Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти …. отпусти погулять с твоей банковской картой.
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а пока встаешь голова кружится и звездочки перед глазами.
Тот факт, что медузы выжили 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям.
- Денег нет, - сказал Медведев в Крыму.
Теперь вы понимаете, почему провокации с украинскими террористами в Крыму такие дешевые.
У нас в компании есть сотрудник — кореец. Фамилия Цой. И вот уже пять лет, после каждого корпоратива, с утра он от всего отдела получает смс: «живой?»
— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг черники.
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на хуй. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на хуй послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.
В связи с тем, что зарплаты крымчан не удалось поднять до московского уровня, зарплаты москвичей будут снижены до крымского.
— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче.
Эскимос:
— У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается.
Чукча:
— Это не страшно...
Эвенк:
— А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка.
Чукча:
— Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Для того, чтобы всё узнать, нужен не интернет, а утюг или паяльник.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...
Собаки — они как приставы: вечно описывают чьи-то машины.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
— Мальчик, ты в кого такой умный, в маму или в папу?
— В Яндекс
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все окей!
- Красава! Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...
Водитель, включая дальний, помни о ближнем!
Правильная мать сначала детей пристыдит, отчитает, от компьютера отгонит — а потом уж только в инет заходит!
После прочтения надписи: "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
— Ну и че?
— Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
Продается свадебное платье. Новое, одевалось один раз, в одном месте слегка описано кипятком. Торг уместен.
К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
— Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.
Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...
Сделай это сегодня! Завтра это может стать нелегальным!
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
Медведев на совещании с губернаторами:
- Просьба не рассказывать о трудностях жизни. У меня тоже Айфон часто разряжается.
Жена - мужу:
Я ничего не имею против того что ты хранишь камасутру, но все эти женские имена и номера телефонов на каждой картинке...
- Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а потом больше.
- Я потом зайду.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!"
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?
Тягу к насилию я впитал с молотком матери.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
- Доченька, ну почему ты не хочешь выходить за Юрочку замуж?
- Мам, ну он же рыжый!
Отец с дивана:
- Да ерунда это! Год жизни с тобой и он будет седым!
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
По сообщению ИТАР-ТАСС в Китае произошел демографический взрыв. Ни одна террористическая организация не взяла ответственность на себя.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
— А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
— Ну?
— Дети засранцами будут!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет хрен знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Утро субботы. Чудом выживший после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он реально близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять с утра только бухать
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты тоже пошел на хуй!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.
Как показывает практика, от бессонницы очень помогает хорошенько наебениться. Да от всего помогает хорошенько наебениться.
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
— Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся…
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: «Отдашься, скажу!», девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: «Ну, мужик рассказывай!»
«А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!..»
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- Дайте я сам сфоткаюсь, я хорошо делаю селфи, я не желаю выглядеть ужасно, мне же никто не поставит лайки.
- Бля, сфотографируйте его нормально в фас и профиль как положено.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
— Конечно, я разбираюсь в астрономии! — отвечает поручик. — Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру — аж астероиды из глаз посыпались!