По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Мент останавливает машину
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Почему? Я же третий слева!
Дочь в три года спросила - как я появилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала - это Сережа из писи появился, а ты из животика.
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.
Ведь денег-то нет...
Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
- Официант!
- Да, чем могу помочь?
- Посчитайте нас, пожалуйста.
- Вас 6 человек.
Объявление: Стану донором жира для анорексички.
Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
Шла как - то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов долларов!"
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ - можно сказать, что для победы ему хватило всего 25 лет.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
Протоиерей призывает к убийству, муфтий к членовредительству, а судят атеистов за оскорбление чувств верующих.
Спать - это так же великолепно, как и есть, только бесплатно.
Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!
Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.
- Царь батюшка, дракон прилетел! Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас…
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё бля, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я бля типа быдло, что ли?!
- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не помер.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я помер вчера.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
Этой заповеди нет в Библии, а странно, в жизни она есть. 11. Фильтруй базар свой!
– Жена трусами заняла весь балкон!
– Что, так много трусов?
– (с тоской в голосе) Одни...
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
- Нас мать сразу двоих родила.
- О, у тебя близняшка есть?
- Нет, это лень первой появилась!
Австралийская певица с гарантией выирала бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!".
- Так, заполнил анкету?
- Да я писать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
Хозяйка говорит гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут – жрите, что дают!»...
Ехал на велике по трассе. Остановился грибы посмотреть. Щас их много. Поперли!
Парканул велик у дерева - просто прислонил. И походил вокруг. (ценных грибов не нашел, но будь я близко от дома- чего то бы набрал)
Возвращаюсь - а велика нет!!!
Понятное дело - заблудился! Направо пошел - лес. Налево - лес...
Рядом шумит дорога, а что толку?
Вел, конечно я таки нашел. Но в процессе поисков более всего беспокоила мысль - че скажу жене?
- Дорогая, я возвращаюсь пешком
- Сломал велик что ли?
- Нет, потерял...
каждой твари - по паре. (с) Ной
каждой паре - по твари. (с) Зять
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
После того, как Россия, несмотря ни на что, завоевала 44 олимпийских медали, WADA предложило считать допингом гражданство РФ!
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Как дела?
- Сижу в жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже - чтобы вспоминать о старых добрых временах.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
- Штирлиц! Вас не могли видеть вчера в 21:45 возле сейфа рейхсканцелярии? - интересуется Мюллер.
- Что вы, бригаденфюрер! - ответил разведчик. Ровно в 21:00 я как раз ложился в постель с вашей женой!
- Железное алиби... - подумал Мюллер. - Раньше чем через 3 часа она бы его точно не отпустила... Уж я знаю свою Эльзу...
- Бэрримор, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
- Это скелет горничной, сэр! Его некому убрать
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Но помни, Золушка! Ровно в полночь ВКонтакте превратится в Фейсбук!
Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего?.. А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.
- Сколько можно вам говорить, что нехорошо красть из сейфа! - говорит Мюллер Штирлицу, - А то пришли, замок сломали наследили кругом...
- Я понял, бригаденфюрер! В следующий раз постараюсь вытирать ноги и работать отмычкой! - нашёлся Штирлиц.
Не нужно завидовать богатым, они первыми раскупают билеты на "Титаник".
- Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.
Судя по медальному зачету велосипедистов в Рио, название Велико-Британия заиграло новыми красками.
Сомалийские пираты захватили танкер с нефтью, доллар сразу упал на 27
копеек...
Если ты в отпуске и вдруг наступили выходные, то приходится отдыхать с двойным усилием.
Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я свою жену в постели Олегом назвал... Вот это неудобно.
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках естественно лыжные палки. Ему и говорят:
- Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбоёб: в лыжах!
На что он отвечает:
- Ша братва! Следующий самолет снег везет.
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной странный — он в какую–то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не надо. Это охотник. Он так утку просит.
На свадьбе у наркоманов. Тамада:
- Все попали в вену?
Все:
- Все!
Тамада:
- Ну, тогда горько!
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.
Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.
Хотелось бы иметь не только совесть...
Женщина делится с подругой:
– Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
– Он был неукротим и страстен?
– Нет, он вчера улетел в командировку.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.
- И всё - таки вы русский, Штирлиц! - говорит Мюллер.
- Откуда вы взяли, бригаденфюрер?! - удивляется разведчик.
- Мне доложили, что во сне вы разговариваете по - русски! - продолжил шеф гестапо.
- Да бросьте вы, Мюллер! - обиделся Штирлиц. - Вот вы уже почернели от работы, но я же не утверждаю, что вы негр!
- Ведь можешь же, когда хочешь... - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье...
- Ну-ка..ну-ка...Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах!!!
- Изя, да это ЭКГ!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Я предупреждал ранее, что если появилась полиция, то появятся и партизаны. Недавно мы увидели это в Москве на одном из кладбищ, где один партизанский отряд вел бой с другим партизанским отрядом.
Штирлиц пошёл к дантисту. В дупле у него лежала шифровка, которую связник - дантист должен был передать в Центр. Сидя в кресле, Штирлиц подсчитал, что ему до этой шифровки уже выдрали 96 зубов...
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
— Розочка, запомни, шо я тебе говорю: искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо!
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.
Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
- Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...
Ржевский выходит от дамы.
- А деньги?
- Гусары денег не берут!
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
- Пап, говорят, что в СССР не было секса, как же вы клитор находили?
- Да, вот лизали, что не попадя...