Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT", Короче мужик взял на тест драйв Патриота что бы свезти фанеру на дачу.
Буркини разрешить, они должны быть тонкими, плотно облегающими и при намокании полупрозрачными.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
У меня серьезный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
Пиздец ты ебанутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
- Привет - привет. Извини, задержался на работе.
- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.
Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!!Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чём вообще?
- Блядей снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнатную квартиру!
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.
Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе!
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
- Доктор, мне плохо!
- Ммм, вот вам букет фиалок, жуйте!!!
- Доктор, но это невкусно и мне вроде хуже!
- Жуйте-жуйте. Вас все равно не спасешь, а у нашего патологоанатома сегодня день рождения!
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?
Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
– Милая девушка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я только мог узнать Ваше имя…..
– Да ладно, мальчик, ты чего так разошёлся - расслабься. Если хочешь меня отъебать – так и скажи!
В общественном туалете…
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
- А я на уроках английского спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я с училкой спал.
- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар…
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...
- Пойду в коворкинг, обдумаю месседж...
- Мы сидим втроём на 10 квадратных метрах - у нас каморкинг.
Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...
Сегодня муж переводил на мою карточку со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!?" Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 рублей.
- Сколько?! Ну ни хуя себе!
- А какая сейчас средняя зарплата?
- 1000 рублей.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и выпить...
Во время морозов подросток плюнувший с 16-ого этажа...убил старушку у подъезда!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
- А ты не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Эстонские спортсмены прибыли на олимпиаду в Сочи.
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Задница - самый универсальный интерфейс. Через нее можно делать абсолютно все.
- Леонид, что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?
— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! Уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдем ко мне?
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
В выходные меня обуяла лень... Кто подскажет, как ее выбуять?
Чем больше советские люди поддерживали Сталина, тем больше их становилось меньше.
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.
Новая акция!
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
- Ваня, тебя же царь на кол посадил?!
- Ну да... Я уже отсидел.
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...
- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Кофе с утра - не роскошь, а средство передвижения!
- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!
Потерявшуюся в лесу работницу Почты никто и никогда не ищет, она сама найдётся примерно через полгода и выйдет из леса к людям.
- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.
В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Смотрел рекламу,там одной тётке звонил её кишечник и жаловался.
Боюсь даже подумать: А если моя печень узнает мой телефон.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Русские, французы и американцы поспорили, кто сможет дольше в холодной камере просидеть, имея сколько угодно водки и закуски.
Закрывали в камеру по два человека.
Французы с американцами долго не высидели, дошла очередь до русских. Проходит час, другой, третий... Решили посмотреть - может, они там замёрзли. Открывают дверь, заходят и... получают по морде.
Слышен голос:
- Вань, правильно я сделал?
- Конечно, правильно! И так холодно, а они ещё двери открывают!
Роддом. Медсестра:
- Папаша! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
- Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
- Инахуй, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!