Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...
1, Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то...
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.
- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.
Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Мне кто - то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь хуй, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... То ли поперхнулись... То ли проглотили что-то...
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.
Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?
150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей год назад в 17:43.
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно — про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курильщики умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню еще во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
Комплекс не ответил мне, ракетам свойственно молчать.
Узнал тут, что на площади перед храмом, где установлен знаменитый календарь майя, сами майя играли в священную игру - в мяч. Возможно что этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майя по футболу.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Нет бога кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его!
Шла ночью по улице, оглянулась - позади мужчина. Я бежать! Не догнала...
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь у мужа... Блин, у мамы проще было...
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.
- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USB-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с нее можно?
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...
Северокорейская линейка 1 сентября:
- Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок - дарит нового замминистра образования!
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
- Если не секрет, почему вы дали своей дочери такое странное имя - Клиемфирнестра?
- Чисто из практических соображений. Когда муж вечером приходит домой и начинает её звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
Узнав, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов, жена "сменила пластинку":
- ТЫ испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!!
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
В отделении милиции:
— Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
— Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
— Я выбираю безопасный секс!
- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!"
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!
В коридоре Минфина перед дверями приемной министра стоит на корточках мужик и подметает 100-долларовой бумажкой паркет, народ спрашивает - мужик, ты чего это?!
- Да вот уже месяц к Кудрину на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету придёт...
– А правда, что Вы видели Лохнесское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!
В 1939 в США начал издаваться роман Агаты Кристи "Десять негритят". Однако, темнокожее население страны посчитало такое название книги оскорбительным. По политкорректным соображениям следующие тиражи книг печатались под названием "Десять маленьких индейцев". Видимо, кто-то посчитал, что и это унижает чувства коренного населения США. Роман назвали "Десять солдатиков". Не знаю чем не угодило переименование военным, но сейчас книга печатается под названием "И никого не стало".
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по-пьяни!
Внучка вернулась 1 сентября после уроков домой. Спрашиваю:
- Что нового в школе?
Отвечает:
- Булки в столовой подорожали!
Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: "Жди".
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
Самая распространенная фраза в банках: "Девушка, а вы в кредит даете?"
"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".
- Почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
- Ты когда нибудь трахал покемона?
- ШТО?
- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?"
- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями..
против лома нет приема. Окромя Приема лома черных и цветных металлов
Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"
- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.
- Водитель, немедленно выйдите из кабины - необходимо проверить вас на алкоголь.
- Отлично! Куда пойдём? В кафе или доедем до ресторана?
Медсестра докладывает главврачу:
— Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
— Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!
Русские жертвуют жизнью ради Родины, потому что на этой Родине жить невозможно!
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.
Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
—... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
—...это она конечно пиздит!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
— Ну-ка..ну-ка…Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах!!!
— Изя, да это ЭКГ..!
В принципе женщина и может помолчать но у женщины нет такого принципа.
Нельзя бросать пить и курить одновременно. А то сочетание горящей сигареты и разлитой водки непременно приведёт к пожару.
- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем! И помните: строим солидно, на века, без воровства материалов, строим как можно лучше, потому что строим для себя...
- А что же тут будет? - спрашивают рабочие.
- Районный вытрезвитель.
Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...
Молодая жена жалуется своей подруге, что её муж много пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, - удивляется та, - то зачем же вышла за него замуж?
- Вообще - то я и понятия не имела, что он пьёт, до тех пор, пока он не пришёл домой трезвый.
1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!
Я посрался с девушкой. Потом мы съели арбуз на мировую. А потом я просрался с девушкой.
Губит не лень, а бестолковая активность.