Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 17-й
В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
Даже не представляю, как уныло теперь коллекторам обзванивать должников. Теперь в трубке слышат одну и ту же фразу:
- Денег нет, но вы держитесь там!
"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее" - так говорят коррупционеры про антикоррупционные меры.
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
— Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я — торт!
На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
Муж без жены - 0,5 сатаны.
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
Если в 90-х он говорил: "Ребята, ну приврал малость, с кем не бывает. Только не убивайте сразу". Сейчас он говорит: "Не является публичной офертой".
В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье?!
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
Письмо от двоечника-патриота.
Дорогой Путин!
Прошу отменить уроки математики в школе, так как ее как науку продвигают:
1) Голубое лобби, так как у них все доказательства от ПРОТИВНОГО.
2) Иностранные агенты. Нет ни одного русского, который стоял бы у ее истоков.
Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
Жена:
— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
— Ну, что же, диван дал — диван забрал.
Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:
- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
- Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Разговор адвоката с подсудимым.
- А может обратиться ещё и к колдунам... говорят помогает.
- Ой да ладно, они сами в нашей конторе консультируются.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.
Разговаривают два официанта:
- Почему ты не вытолкнешь алкаша за тем угловым столиком?
- А зачем? Каждый раз когда я его бужу, он снова расплачивается по счёту.
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала.
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались...
— А почему диван разломан?
— Так это... мирились...
Предусмотрительный Валерий, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
- Богу молился!
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
- Почему? Нет. Вон Машка кот!
Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязаную салфеточку.
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.
Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Основное отличие мужского эгоизма от женского.
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
Опыт работы: 1 джоуль.
Путин - отец российского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у нас такая экономика.
- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Девушка за рулём 99 лады мило улыбнулась симпатичному мужчине на крутой иномарке и подумала - нализал.
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
У некоторых людей рот - как дверь у Жигулей... Пока не ебнешь, не закроется!
- Я чувствую, что чего-то не хватает в моем серце...
- Не хватает "Д"
Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
- Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
- ДядьВолодь, Вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.
Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.
Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
На детском утреннике Дед Мороз:
— Ну, мальчик, чего ты хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку… что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему!
Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!"
Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.
Сегодняшняя СМС переписка.
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
- После подготовки кандидатов посредством пиара к выборам, я смело могу называть себя мастером кондитерского политдизайна...
- Эм??
- Из говна конфетки леплю...
Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Я на минуточку, только за ипотеку заплатить...
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю что становлюсь лучше. А напольные весы говорят что не лучше, а толще.
Два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
Посетитель обращается к бармену:
- Сколько литров вина вы продаёте каждый день?
- Около двухсот.
- А подсказать вам способ, как продавать по 300 литров в день?
- О, я был бы безгранично вам благодарен.
- Наливайте стаканы доверху.
Улыбайтесь, господа!
Вас снимает скрытая камера в каждом магазине города!
- Эй, красотка, твоей маме зять не нужен?
- Ну, допустим, нужен, и что?
- А пиар-менеджер не нужен? Или может юрист? А перевести с английского ей ничего не надо, журналы там? У меня три высших образования, куда вы, девушка, не уходите!
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. На дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка читалась просто и без изысков: А. Я. Штейн. Следом за ней: И. Я. Штейн. Уже интереснее! Но совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно: А. Я. Финкельштейн.
Сидит в трактире Иван, но не пьёт, а только смотрит на пьющих.
Хозяин к нему:
- Чего не пьёшь?
- Не могу, денег нет. Вот продам телёнка - тогда другое дело.
У хозяина глаза разгорелись:
- Так я тебе в долг на телёнка наливать буду!
Иван согласился. Пьёт день, другой, неделю. Через месяц хозяин приходит к нему:
- Отдавай телёнка, пора.
- Марья! - кричит Иван жене. - Трактирщик за телёнком пришёл, так ты собирайся, веди корову к быку.
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...
В ванной молода пара:
Он:
- Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас...
Она:
- Да ладно, может, мы белье стираем.
Он:
- А постанывания?
Она:
- А нам нравится его стирать!
- Официант!, у вас есть ещё вино, которым вы угощали меня на прошлой неделе?
- Разумеется, сэр.
- В таком случае, принесите бутылку пива.
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись.
Я человек слова, т.к. делать я всё равно ничего не умею.
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с коньяком. Его сосед, перед которым стояла бутылка с лимонадом, наконец, не выдержал:
- Простите, но вы знаете, что каждый третий француз из - за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается. Я датчанин.
Ученик спрашивает у опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.
Долго искал точку G своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника…
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Сделал дело - гуляй смело. Дело не сделал - гуляй бойся.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти... отпусти погулять с твоей банковской картой.
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.
Вопрос знатокам: "Хотят ли русские войны, если в России с 7 ноября 2014 года по 18 февраля 2016 года были вручены 4300 медалей «За боевые отличия»?
Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Я не люблю детей, Вовочка…
— А мы предохраняться будем!