Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Ты что, пила?
– Нет, Вася сказал, что я доска.
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И начинают "разговаривать":
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать.
- Да не ломайся, говори.
- Блин, столько раз уже рассказывал.
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- Ну ладно. А руку-то как сломал?
- Да вот, когда рассказывал, тогда и сломал!
Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрешь в 32 от тифа.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи ее!
- Но это не моя жена! — возражает мужик.
- Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста.
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..
10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
— Как перевести на английский «Друг олигарха»?
— Oligofriend.
- Чем занимаетесь в свободное время? - Пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- На сайте анекдотов...
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя только в третьем классе проходят.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
У страха глаза велики и ужасный запах.
Талия есть у каждой женщины: это место, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиша ")" не работала.
Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить, умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент:
"И красивая, если не включать свет...".
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся).
Женщины помните!
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Победить коррупцию в России слишком дорого.
У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе..
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная Украины стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!
Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!
Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
- Что подать?
- Двенадцать по сто...
Официант приносит:
- А теперь первую и последнюю уберите - командует посетитель.
- Что случилось?
- Да первая у меня всегда плохо идёт, а от последней с ног валюсь.
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
- Ну шо, Борю взяли на работу?
- Нет. Когда ему рассказали условия, он вежливо спросил: "А не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры"?".
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру.
П: Вообщем слушай самое главное, у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров...
- Доверяешь своей девушке?
- Как можно верить человеку, который под фотографией своей страшной подруги пишет "Красоточка"?
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Чтобы помочь Хиллари в борьбе с Трампом, Билл Клинтон тоже решил сняться в эротической фотосессии.
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. Ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой то не жаворонок! Это поёт форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю. Да и похрен мне.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?
Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН.
Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!
- А я его догнал!
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах да, ещё одна просьба...
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
Подвыпивший клиент обращается к официанту:
- Скажите, ваши музыканты выполняют все заявки посетителей?
- Абсолютно все!
- Тогда скажи им, пусть часок поиграют в карты, чтобы я мог спокойно поесть.
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Решил купить военный билет. Отдал 50% процентов от стоимости, вторую половину отдам как отслужу.
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дырку в стене.
В больнице. Врач - пациенту:
- Ну, как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Поздно ночью из ресторана выходит захмелевшая дама, поднимает руку и останавливает такси.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато. Да и дорого, а вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!..
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
– Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
– Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж:
— Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени:
— Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужась) П–п–павел..
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.
У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
Мужчина в ресторане уснул за столиком. Официантка трясёт его за плечо:
- С вас двадцать один двадцать.
Посетитель смотрит на неё мутными глазами, отдаёт деньги и снова засыпает.
Через 10 минут официантка снова будит его и предъявляет счёт на ту же сумму.
У официантки разыгрывается аппетит, и она в третий раз подходит к клиенту:
- С вас 42 рубля.
- Обсчитать хочешь? Я прекрасно помню, что с меня 21-20.
- Папа, познакомься - это Саша.
- Ну, как говорится, пошёл вон отсюда!
Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.
Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
— Точно, пиво забыл купить.
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
- Давай позже спишемся? А то у меня как раз фильм загрузился.
- Окей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня заебал.